مجله گیزمیز

جوک بگیم

ادمین/27
۲۱ مهر ۱۳۹۶
۹ نظر
  •  

    ندیا وقتی میخوان یکیو دلداری بدن بهش میگن غصه نخور، خدا زیاده.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449)

    هممون یه هندزفری داشتیم که فقط توی یه حالت صدا میداده 

     

     

     

     

     

    تو اکثر خانواده های ایرانی، اگه دچار مشکلی شدی و با خانواده در میون گذاشتی؛ اون مشکل دوبل، سوبل و حتی چوبل میشه!

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449) 

    توی اسم بچه هاتون دقت کنید شاید یه روز کاره ای شدن :))

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449)

     

    ‏زنگ آخر مدرسه دهه شصتیا 

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449) 

    زمان ما ریچ کیدز ینی هرکی که ازینا داشت
    البته یه سری ساعت کاسیو بود که ماشین حساب داشت، صاحبای اونا آقازاده حساب میشدن :)))))) 

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449)

     

    وقتی نصیحتایِ بزرگترا رو تا آخر عمر آویزه گوشت میکنی… 

     

     

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449) 

    چیزی که شما با ۴ میلیونو پونصد می‌خرین vs چیزی که ما با ۴ میلیونو پونصد می‌خریم 

     

     

     

    تو فرودگاه موقع کنترل مدارکم یارو چپ چپ نگام کرد و گفت چند لحظه صبر کنید. پرسیدم ممنوع الخروجم؟ گفت احمق بلیط مشهد داری، صبر کن خودکارم تموم شده.

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449)

     

    وقتی یه داعشی میره فراگیر پیام نور رشته هنر 

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449) 

    شهردار رشت وقتی به خودش نامه زد 

     

     

     

     

     درمان قطعی دندان درد در ایران: با اون ورت بخور.

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (449) 

    ‏ما معمولیا اگر هم تب کنیم پرستارمون این شکلیه 

     

     

     

     

     

     

    از بچگی همش گفتن مسواک بزنید کسی حرف از خمیر دندون نزده بود. من بعد از ۱۸ سال مسواک زدن فهمیدم باید روش خمیر دندون بمالم. یه جورایی معذب شدم

     

     

     

     

     

    من اگه ملائکه میشدم خدا اسممو میذاشت حمائیل=حمال

    برو خاک بیار میخوام انسان بسازم
    برو خیمه بنداز تو جهنم
    برو درختا بهشتو آب بده
    صور اسرافیل کو؟

     

     

     

     

    حالا اگر موسى تو این زمان عصاشو مینداخت براى ترسیدن مردم اژدها بشه مردم جاى فرار باهاش سلفى میگرفتن
    با کپشن من و اژدها و دایى موسى یهویى😘✌️

     

     

     

    – عزیزم چرا جواب نمیدی
    – last seen along time ago
    شهردار رشت با خودش به هم زد. همینو میخواستین ☹️

     

     

     

    یه نامه به خودم زدم که فردا نرم سر کار …
    متاسفانه موافقت نکردم …
    ای تو روحم … 

     

     

     

     

    طرف تو فرودگاه یه خانوم میبینه میره پیشش بهش میگه ببخشید من همسرم

     رو اینجا گم کردم امکانش هست چند دقیقه با شما صحبت کنم!؟

    خانومه میگه چرا!؟؟؟؟؟


    طرف میگه آخه هروقت با یه خانوم صحبت میکنم مثل جن پیداش میشه😂

     

     

     

     

    ‏رفتم آزمون آزمایشی تافل و ۲۰ شدم😎


     


    داشتم دور افتخار میزدم که گفتن حاجی از ۱۲۰ بوده😂😂😕

     

     

    ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ خانمش ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
    .
    .
    .

    .
    تو ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ شوهرت ﺍﻭﻧﻮﺭ پیش حوری ها داره حال میکنه
    .

     ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ😂😂😂
    مردم ی ذره شعور ندارن…

     

     

     

     

    این مجریای اخبار تلویزیون که میگن عِطر، میرن دسشویی عِن میکنن؟

     

     

    نوشته واسه همسر خیالی نداشته تون کادو بخرید.داداش من یه شورت میخرم۳ سال استفاده میکنم بعد پشت و روش میکنم۳ سال دیگه استفاده میکنم.کادو واسه همسر خیالی آخه!!؟

     

     

     


    کیه ؟کیه ؟کیه ؟کیه ؟کیه ؟
    کیه ؟کیه ؟کیه ؟
    کیه ؟کیه ؟


    کییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییییه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

    واکنش مامانم 
    وقتی من تلفن رو جواب میدم 
     یعنی نمیذاره نفس بکشم

     

     

     

     

    گفتم غم تو دارم😊

     گفتا غمت سرآید


     


    گفتم چه خوشگلی تو😍

     گفتا چشت درآید

     

     

     

     

     

    "پسری به دختری ریاضی درس میداد…!
    او را بوسید و دوباره باز بوسید و گفت به این عمل جمع میگویند!

    دختر پسر را بوسید…!
    پسر گفت یکی از بوسه های من کم شد به این عمل تفریق میگویند!!!

    بعد همدیگر را به اغوش کشیدندو یکدیگر را بوسیدند و گفت :
    به این عمل ضرب میگویند..!!!
    ناگهان پدر دختر امد…!
    پسرک را تکه تکه کرد و گفت این عمل را تقسیم میگویند…!
    سپس خشتک پسر را بر روی سرش کشید و جوری بر سرش کوبید که سرش تا کمرش خم شد و گفت این عمل را صورت در مخرج میگویند…!
    دیدید چقدر ریاضی شیرین است…! 

     

     

     

     

     

    یکی از تعریفهایی که شوهرم ازم میکنه و کاش نکنه اینه که میگه من از وقتی با توازدواج کردم فهمیدم قیافه اصلا مهم نیست و خیلی خوشبختم باهات. 

     

     

    مامان بزرگ من برای این که ما صبح‌ها مسواک کنیم میگفت شب که میخوابین شیطون میاد تو دهنتون میرینه …
    وی اصول تربیتی خاصی داشت.. 

     

     

    ‏رفیقم اقدام به خودکشی کرد براش یه هاسکی و یه ایفون گرفتن
    من وقتی به بابام گفتم تیزهوشان قبول شدم گف ببین چه منگلایی بودن که تو قبول شدی

     

     

     

    هوا جوری عالیه
    که آدم میتونه چهل تا شکست عشقی رو یکجا بخوره و چهل تا دیگه ام سفارش بده

     

     

    ‏واقعا احتیاج به مردی دارم که در طول روز برای چند لحظه بتونه با حرفاش منو بخندونه
    ‏منم بزنم تو دهنش تا بفهمه نباید با من شوخی کنه

    تو تاکسی بودم یه دختره سوار شد واسه اینکه اذیت نشه چسبیدم به شیشه ماشین، گفت حالا اینقد خودتو اذیت نکن منم پسرم

    – من: مژده ای دل که ایام غم نخواهد ماند
    + ایام غم: بیه👍

     

    شما دانشجوی دکترای دانشگاه استنفورد امریکا باش،فقط کافیه با یه آهنگ همخوانی کنی همونجا بابات میگه اگه درساتم اینطوری حفظ بودی خیلی خوب میشد

     

     

    ‏بابام داشت یه مستند خارجی میدید بدون دوبله و زیرنویس
    گفتم پدر جان چی میگه
    گفت میگه به پسرت بگو گه نخوره

     

     

    ‏بچه بودم توخونه تنها،زنگ زدم بابام گفتم میترسم.گفت نترس کاریت نداره.گفتم کی؟گفت تو از چی ترسیدی؟گفتم تاریکی.گفت آهان!خب نترس.سمت کمد منم نرو
     

     

     

     

     

    هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود. خیلی خوشمزه شده بود.
    اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه تو سوپ خامه شکلاتی ریخته!


    اینجا بیمارستان خاتم الانبیا
    بخش اسهالیا
    آی لاو یو ننه…..😂😂😂

     

     

     

     

    زن و شوهری از زندگی خسته شدند و تصمیم گرفتند با هم خودکشی کنند. با هم با بالای برج بلندی رفتند و مرد گفت تا ۳ میشماریم و با هم میپریم. تا ۳ شمردند و زن پرید ولی مرد نپرید.😐 مرد با لبخند سقوط زن را نگاه میکرد که ناگهان چتر نجات زن باز شد😨 و در حالی که با آرامش در حال فرود بود میگفت :


     
     بیشرف دروغگو مگر پات به خونه نرسه میدونم چیکارت کنم.😡
    اینو گفتم بگم مرد هر چی مارمولک باشه به پای زن نمیرسه!!😐😂😅😁

     

     

    تو تاکسی نشسته بودم چسبیده بودم به در اندازه یه گوسفند بالغ بین من و دختره فاصله بود دیدم داره عکس میگیره از این فاصله. گفتم دیگه چه دردته آبجی گفت میخوام برم پست کنم ازت تقدیر و تشکر کنم 

     

     

     

     

    برچسب ها :