مجله گیزمیز

جوک بگیم

ادمین/27
۲۹ آبان ۱۳۹۶
۱۴ نظر
  •  

    ‏ینی محسن چاووشی اشعار مولانا رو یه جوری با ریتم میخونه که اگه خود مولانا بود داد میزد آرههههههههههههههههه همینننننننننننننه یییییییییییییس.

     

     

     

    روزی که "کاشت ناخن" از مُد بره ۵۰% دخترا بیکار میشن…

     

     

     

     

     

     ‏به دختره میگم گوشیم داره خاموش میشه،میگه اسکرین بده شارژتو ببینم،اعتماد که تو رابطه نباشه حتی یه دروغ ساده نمیشه گفت:)))

     

     

     

     

     

    نمک نشناس ترین موجود زنده ی دنیا شیکمه نامرد هرچی بیشتر خرجش میکنی بی ریخت تر میشه.

     

     

    عینک تو جذابیت خیلی تاثیر داره، یکی عینک زده بود شبیه دیوید بکام بود الان عینکشو برداشته شبیه ریبِریه! 

     

     

     

     

     

     

     

    ‏یه بار یکی تو باشگاه بهم گفت داداش داری اشتباه میزنی،خندیدم. گفت جدی میگم بزار زمین تردمیلُ، چه جوری بلندش کردی الاغ!

     

     

     

     

     

    امروز یه داف اومد سمتم و میخندید منم عینک دودیم رو زدم و رفتم بهش گفتم ویژگی خاصی از من شما رو به وجد اورده؟ گفت اره، تی شرتت که کردی تو شلوار!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (462) 

    ‏قیافه  کارمندای ادارات وقتی با ارباب رجوع میخان حرف بزنن

     

     

     

     

    ‏من از اینام که وقتی توحمومم نمیخوام بیام بیرون وقتی بیرونم نمیخوام برم حموم!

     

     

     

     

     

    ‏یه بار خواستم تیپ هنری بزنم با دامن گل گلی رفتم بیرون که شهر قشنگ شه هرکی میدید میگف به سلامتی گوسفندارو فروختید پس!

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (462) 

    بعد از خوردن ساقه طلایی و کلوچه 

     

     

     

     

     

     

    ‏یکی از دوستام زن گرفته، بعد منو همه جا بلاک کرده، مگه من دوست دختر قبلیتم لامصب؟ منو چرا؟!

     

     

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (462) 

    من و تلاش هام …

     

     

     

     

     

     

     

     ‏‏‏نکنه این آب حیات که میگن همون آبغوره ته ظرف سالاد شیرازی باشه؟ 

     

     

     

    سیاوش قمیشی همون موقع که «چشمای منتظر به پیچ جاده» رو خوند دِین خودش به ملت رو ادا کرد. از اون به بعد دیگه مرامی اضافه‌کاری وایساد! 

     

     

     

     

     

    شما به مامانت بگو تریلى ١٨ چرخ من کو؟ میگه همون کنار کمده من دارم از اینجا میبینمش بگی نیست هم میاد پیداش میکنه می کوبه تو سرت.

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (462) 

    وقتی با مانتو کوتاه از جلو حراست دانشگاه رد میشی 

     

     

     

     

     

    چجوری با موی کوتاه انقد جذابید؟من موهامو کوتاه میکنم شبیه رهبر کره شمالی میشم 😐

     

     

     

     

    یکی از نسل‌های طلایی که منقرض شد اونایی بودن که زمستونا زیر شلوار مجلسیشون سه خط آدیداس میپوشیدن و بعضی وقتا ام یادشون میرفت پاچشو بکنن تو جوراب!

     

     

     

     ‏اگه یه روزی برج خلیفه دبی ساکن شیم باز  مامانم اولین کاری که میکنه جوراب پارازینو روی شیر حموم نصب میکنه!

     

    شوهرخاله شما هم از رو عکس ۴*۳ با گوشیش عکس گرفته گذاشته پروفایل تلگرامش؟

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (462) 

    خره اون کبریته که توی دهن خاموش میشه

     

     

    سلام عزیزم خوبی؟ -نه فقط تو خوبی. یه نفر کلا خوبه تو دنیا اونم تویی. بای (رابطه ها، وقتی رد داده)

     

     

     

    ‏فامیلمون مودم گرفته ۴۰۰ هزار تومن.زنگ زده بیا اینترنتمون رو وصل کن… بابا لایق وصل تو که من نیستم.

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (462) 

    حالا اگر من بودم، بابام میگفت با زبون پاکش کن

     

     

     

    جوونای قدیم تو سی سالگی دوتا خونواده رو نون میدادن الان طرف با سی سال سن میگه کاش زیدم واس تولدم ps4 کادو بخره ^_^

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (462) 

     

     وقتی مامانت میگه حق نداری تو کوچه بازی کنی

     

     

     

     ‏رفتیم خواستگاری دختره گفت تو زندگی مشترک به چی حساسی؟ گفتم به بادمجون. گفت نه میگم به چه اخلاقی از طرف مقابل؟ گفتم اخلاق پختن خورشت بادمجون پاشد رفت.

     

     

     

     

    ‏‏وقتی پیتزا ۵ تومنی میخورین یه فاتحه واسه گربه های کشته شده هم بفرستین!

     

     

     

     

    ‏وقتی دوست دخترتون عکس یه دختر میفرسته و میگه «بیین چه خوشگله»، درواقع شما باید بگید «نه عزیزم تو خوشگل تری».غیر از این باشه روحتون شاد و یادتان گرامی.

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (462) 

     

    وقتی خواب موندی و دیرت شده 

     

     

     

     

     

    کسی تا حالا تونسته یاکریم رو با ماشین زیر کنه؟ تا ثانیه اخر زیر چرخته، صدای له شدنش هم میشنوی. رد میشی از آینه میبینی داره بیلاخ نشون میده. 

     

     

     

     

    تو دهات ما یه سری سیبا از زمین محصول میدن که ما بهش میگیم سیب زمینی،حالا دهات بعضیا سیباش از زَمَن محصول میده یا حتی از زیمین، که میگن سیب زَمَنی یا سیب زیمینی

     

     

     

     

    یکی از قشنگترین حسای دنیا هم اینه که مهمون بیاد خواب باشی بیدار شی ببینی رفتن

     

     

     

     

    مامانا خیلی با میمیک صورت حرف میزنن مثلا اگه داره گردگیری یا جارو میکنه و هی نفس عمیق میکشه سر تکون میده ینی “از دختر شانس نیاوردم این کارارو تو باید کنی تن لش، خدایا خودمو از دست و‌پا ننداز این واسه من دختر نمیشه

     

     

     

     

     

    میدونی وحشتناک تر از دختری ک موهاشو کوتاه کرده چیه؟
    بوی سوختگی غذایی ک مامانت سپرده حواست بهش باشه

     

     

     

     

     

    بچه خواهرم ۲ سالشه عادت داشت میرفتیم خرید تو این سبد چرخ دارا بشینه. واسش قصه حضرت موسی رو تعریف کردم گفتم مامانش گذاشتش توی سبد توی نیل ولش کرد دیگه یه مدته میریم خرید خودش راه میره

     

     

     

     

     

    یک ﺯن و شوهر ، ﺳﻲ ﺍﻣﻴﻦ ﺳﺎﻟﮕﺮﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺟﺸﻦ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ.

     

     ﺁﻧﻬﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ٣٠ ﺳﺎﻝ ﺣﺘﯽ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮﯾﻦ ﺍﺧﺘﻼﻑ ﻭ ﻣﺸﺎﺟﺮﻩ
    ﺍﻱ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪ ﺩﺭ ﺷﻬﺮ ﻣﺸﻬﻮﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ .
     ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﻫﺎﯼ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺤﻠﯽ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺗﺎ ﺭﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﺭﺍ ﺳﻮﺍﻝ ﮐﻨﻨﺪ .
    ﺳﺮﺩﺑﯿﺮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎ ﻣﯿﮕﻪ: ﺁﻗﺎ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﺮﺩﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ؟ 
    ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﻤﮑﻨﻪ؟
    ﻣﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ : 
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻳﻚ ﺭﻭﺳﺘﺎﻱ ﺧﻮﺵ ﺁﺏ ﻭ ﻫﻮﺍ . 
    ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺳﺐ ﺳﻮﺍﺭﯼ ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺍﺳﺐ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ . 
    ﺍﺳﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﻮﺏ و آرام ﺑﻮﺩ . ﻭﻟﯽ ﺍﺳﺐ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺳﺮﮐﺶ ﺑﻮﺩ .
    ﺳﺮ ﺭﺍﻫﻤﻮﻥ ﺍﺳﺐ که همسرم سوار شده بود ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﭘﺮﯾﺪ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺯﯾﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ .
    ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﻤﻊ ﻭ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺍﺳﺐ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
    " ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺖ ﺑﻮﺩ "
    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺍﻓﺘﺎﺩ .
    ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺐ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
    " ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﻣﺖ ﺑﻮﺩ " 
    ﻭ ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺍﺭ ﺍﺳﺐ ﺷﺪ ﻭ ﺭﺍﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﯾﻢ.
    ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺳﻮﻣﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ؛ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺗﻔﻨﮕﺸﻮ ﺍﺯ کیفش ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺑﺎ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺷﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺍﺳﺐ ﺭﻭ ﮐﺸﺖ . 
    من ﺳﺮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺩﺍﺩ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﻭﺍﻧﯽ؟؟؟
    ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟؟؟
    ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺷﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮔﻔﺖ

     ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺖ ﺑﻮﺩ .
    ﻭ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ لحظه ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﭘﺎﯾﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﺷﺪ!!!!!! 😆

     

     

     

     

     

    دوستم سگ خریده به سگش موز و آووکادو میده بعد من هی به مامانم میگم آووکادو بگیر میگه رفتی خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن

     

     

     

     

     

    من و داداشام ، شما و همه😌
    .
    .
    .
    .
    محمدجواد لاریجانی

     

     

     

     

     

    شیخی به میان قومی رفت و گفت:

    می خواهید احکامی به شما بیاموزم که در دنیا و آخرت سعادتمند شوید؟
    .
    .
    .

    آنها یکصدا گفتند:

    " نــــــــــــــــــــــــــــــــه "😳😐😂

    شیخ ضایع  شد!😂😂
    و آن قوم سالها به خوبی و خوشی زندگی کردند.

     

     

     

    مشاوره ضد افسردگی فقط مامانم، میگم : هیشکی دوسم

    نداره، میگه خب توام کسی رو دوست نداشته باش.

     

     

     

    استرس می‌گیرید صورتتون جوش میزنه؟
    چقد با کلاسید بابا
    من اولش شاش‌م میگیره، استرس خیلی شدید شه اسهال میشم


     

     

    من یبار تو حموم چشمام که کفی شد گفتم عجله نکنم نشورمش به ترس ام غلبه کنم،
     

     

    یهو یکی زد رو شونم گفت جووووون چه دختر شجاااااعی😶

     

     

     

     

     

    برچسب ها :
  • پربازدیدهای ماه
  • [metaslider id=146737]
  • نظرات شما
    غیر قابل انتشار : 0
    در انتظار بررسی : 1
    انتشار یافته : 14
    1. دمممت گررررررم،عالی بود،دلم وا شد،خدا خیرت بده




      9



      0
    2. دیالوگ رایج بین ایرانیا:
      اولی:دکتره روزی ۵۰تا مریضم ببینه نفری ۴۰ تومن میشه ۲میلیون ماهی ۶۰ تومن.
      دومی:ها بابا بیشتر تازه.
      اولی:ولی زندگی ندارن دیگه.
      دومی:برای بچه هاشون خوبه!

      یعنی محاله تاحالا نشنیده باشین.




      15



      1
      • دقییییقا
        یه دکتره هست تو شهر ما خیییلی سرش شلوغه این دیالوگا دیالوگ رایج نصف مردم شهرمونه دربارش
        با این تفاوت که چون اون زن و بچه نداره میگن چه فایده برا کی میخواد جم کنه واسه داداشش و برادرزاده هاش




        12



        1
        • مهدی 20(444سابق)

          ای بابا شما غصه این قشر نخور اینا خوب در میارن حوبم تفریح میکنن!
          ولی بعضیاشون مخصوصا جراح ها خیلی دیگه حریص میشن زندگی یادشون میره فقط میخوان پول در بیارن!!!
          یه چیزی رو هم بگم هر کسی با هدف پول بیاد تو این رشته به هیچ جا نمیرسه حتی عمومیش رو خم نمیتونه تموم کنه
          چون واقعا سخت و طاقت فرساست هم درسا و هم شیفت های سنگین و طولانی مدت و بیگاری که دولت تا یه سنی ازمون میکشه آزمونهای سنگین هم به کنار!!
          متاسفانه الان جوی شده که مهندس و وکیل و پرستار کارشون ول کردن اومدن کنکور بدن بیان پزشکی من خودم همکلاسی ۲۳ ۲۷ ۳۰ ساله دارم که اون ۳۰ ساله واقعا خوبه ولی اون دوتا هیچی!شوتن!!هر ۳تا هم مهندس بودن!




          5



          3
          • ای بابا الان دیگه همه مهندس شدن. یعنی از سد کنکور پزشکی آدم شوت هم رد میشه؟




            5



            2
          • مهدی ۲۰(۴۴۴سابق)

            شوت که گفتم منظورم خنگ نیست چون واقعاً درصد خوب و رتبه ی سه رقمی میخواد بین ۶۰۰۰۰۰ نفر ولی خب چون این بیچاره ذهنشون به تحلیل عادت داره نه حفظ کردن و به کاربردن سریع حفظیجات از طرفی تو یه سال زیست فشرده خوندن مواجه شدن با دریای اطلاعات مشکل ساز میشه براشون ولی خب گفتم اون ۳۰ ساله مهندس برقه یکی از شاخای دانشکدست




            2



            0
          • یه چی بگم امیدوارم به پزشکیا برنخوره. پزشکی شدیدا به مغزهای تحلیلی نیاز داره. اینی که گفتی مشکلی نیست. طرف سالهای سال مغزش فقط تحلیل کرده و چیزی حفظ نکرده بنابراین بخش حفظی‌جات مغزش یکم تحلیل رفته. یه مدت که ازش کار بکشه اون بخش هم قوی میشه.
            من دو سال پیش بخاطر ویروسی که زده بود به دستگاه گوارشم شدید حالم بد شد. با مصرف داروها بدتر هم شدم. تهوع غیر قابل کنترل و بیقراری شدید. نمیذاشت بخوابم و این حالمو بدتر اندر بدتر کرد. از این دکتر به اون دکتر از این متخصص به اون متخصص از این بیمارستان به اون بیمارستان. یه دکتر از من نپرسید تو این یه هفته ده روز داروهات چی بوده دارو چی خوردی؟ نگو عوارض داروها بوده که خودم به صورت شانسی فهمیدم. به محض قطع داروها حالم خوب شد. بعدا که مطالعه کردم دیدم بیقراری یکی از عوارض متوکلروپرامیده. به دکتر میگفتم حالم بده به شدت بیقرارم میگفت برو متخصص اعصاب! رفتم متخصص اعصاب نوار مغز برام نوشت! ۱۰۰ تومن الکی الکی ازم گرفت برا نوار مغز. چقد پول از جیبم رفت بخاطر عوارض دوتا قرص.
            همین اتفاق قبلترش برای مادرم افتاده بود. ما دو سال آزگار از این دکتر به اون دکتر از این بیمارستان به اون بیمارستان میبردیمش. هی حالش وخیم میشد هی خوب میشه. هیچکی نفهمید علتشو. نگو عوارض قرص چربیش بوده که همیشه مصرف میکرد. هر وقت مصرف قرص قطع میشده حالش خوب میشده هر وقت هم مصرف میکرده وخیم میشده. تا اینکه قرصشو عوض کرد.




            1



            0
    3. دمت گرم الهام خانم.مرسی




      1



      0
    4. ولی من یه بار یه یاکریم رو له کردم ، به این جک ها توجه نکنید گناه دارن :(((((




      1



      0
      • یاکریم ها عمود پروازن واسه همین توانایی که دارن تا لحظه آخر پرواز نمیکنن. ولی خب خیلی خنگن.




        3



        2
        • یک بار یکیشون اومده تو خنه ما رفته بود پشت پرده به ما نگا می کرد میگفت.قو قو.یعنی اینا اسکولن اوسکوووووووول




          5



          0
    5. یکی میخواست بره کشور تونس ولی نتونس :)))))) =)))))))




      3



      3
  • ارسال نظر