مجله گیزمیز

جوک بگیم

ادمین/27
۹ آذر ۱۳۹۶
۴ نظر
  •  

    ‏بیشترین زمانی که تو زندگیم احساس پولداری کردم…


    همون موقعی بود که یه سکه از تو جیبم افتاد بین صندلی تاکسی و حال نداشتم برش دارم و گفتم فدا سرت

     

     

    ایرانیا انقدر سریال جومونگ و پخش کردن که دیگه نیازی به دوبله نیست خودشون فارسی حرف میزنن؛
     

     

    ‏تو پارک لواشک میخوردم یه پیرزن اومد کنارم گفت خوشبحالت حامله ای، اولاش سخته ولی هرچی میگذره شیرینتر میشه،انقد گفت که الان توهم زدم داره لگد میزنه

     

     

    یه جوری شده دیگه تو تاکسی هم که میشینی،آخر مسیر میبینی تو گروه تلگرام "مسافران تاکسی ونک-شهران" ادت کردن که عکسای طول مسیرو ردوبدل کنن.

     

     

    روزی ۶بار از خنده میشاشه تو شلوارش
    بعد کپشن میزنه آخرین باری که خندیدم یادم نمیاد:)

     

     

    نوشته دخترا وقتی عاشق میشن بطور غریزی شال گردن میبافن. ینی چی غریزی؟ هیچ کنترلی ندارن؟ عاشق که میشن خود به خود میبافن؟ عنکبوتن مگه؟

     

     

     

    یه دوست پسر داشتم هر وقت میگفتم
    بهش با کی چت میکنی, می گفت نتم  ضعیفه,
     آخرشم یه روز تو خیابون با نت ضعیفش دیدمش 😐

     

     

    ‏مقایسه سرنوشت مردان ایرانی که به تایلند میرن با مردان تایلندی که به ایران میان دل هر تایلندی آزاده‌ای رو به درد میاره!
     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (465) 

    ما پوشش مربی مرد تایلند رو هم درست کردیم، پوشش مجری

    مراسم جام ‌جهانی که جای خود داره

     

     

     

    ولی من هنوزم متوجه نشدم چرا ابتدای اجراهای "جواد یساری" همه مث "شِفر" سوت بلبلی میزدن ؟!

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (465) 

    مربی تایلند چیه 
    ما خودمون علی پروین مذگان داشتیم.

     

     

     

     

    بابام گفت سخت‌ترین کار دنیا؟ گفتم دوس داشتن کسی که دوست نداره؟ گفت نه، بزرگ کردن یه گاو توی خونه بجای طویله!

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (465) 

    وقتی یهو تو زیرنویس اخبار یچیز مهم میبینی.

     

     

     

     

    بابام آب خورد آخر لیوانش آب موند یکم، ریختش رو من میگه خنکت میشه من اگه سر راهی نیستم پس کی سر راهیه؟ 

     

     

     

     

    شما هم توی گاز فرتون محل نگه داری قابلمه اس به جا درس کردن مرغ بریون و کیک 🙁

     

     

     

     

    یکبار با یک دختری آشنا شدم، عکسمو واسش فرستادم، گفت فعلا برم شام بخورم، میام…الان یکماهه منتظرم غذاش تموم بشه!

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (465) 

    راک استار اومد…

     

     

     

     

    یه رفیق چاق داشتم عمل لیپوساکشن کرد هم نامهربون شد، هم آفت جون شد، هم با دیگرون شد.

     

     

     

     

    بابام اگه بوگاتی هم بخره باز صبح‌های زمستونی یه ربع زودتر میره ماشینو روشن می‌کنه تا گرم ش!

     

     

     

     

    نوشته ما معمولیا خودمون واس خودمون صبحانه درست میکنیم. داداش معمولی ماییم که اصن صبحانه نداریم بخوریم.

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (465) 

    شفاف سازی های قبل از تو سو تفاهم بود.

     

     

     

     

    یه عکس دارم از دوران راهنماییم که خدا کنه هیچ وقت در هیچ محفلی توسط هیچکس دیده نشه که پای آبروی یک مومن مظلوم درمیونه.

     

     

     

     

    رفتیم ساندویچی بهش میگم دستکش‌هاتون کثیفه عوض میکنین؟ گفت من دستکش نمیپوشم که ساندویچ هاتون بهداشتی باشه، فقط میپوشم که دستام کثیف نشه :|||

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (465) 

    برخورد مامانم وقتی میخوام یواشکی سیب زمینی بردارم.

     

     

     

     

    مهناز افشار گفته در دوران دبیرستان وقتی به من می‌گفتند شبیه خانم گوگوش هستی، برایم خیلی جذاب بود و این دیده شدن در من شکل گرفت اونوقت به من میگفتن شبیه سمندونی و من برای همین دنبال دیده نشدن بودم همین شد که الان هیچی نیستم: (( 

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (465)  

    ‏قیافه ی مراقب, وقتی موقع تقلب مچت رو میگیره!

     

     

     

     

    میگن اسکوبار یه شب ۲ میلیون دلار اتیش زده که بچه اش از سرما یخ نزنه. اونوقت ما رفتیم کوه,شب موقع برگشتن بلوط جمع کرده بودیم,جا نبود میخواستن منو نیارن خونه :/

     

    اگر دزد بودم فقط نگران این بودم که پلیس دستگیرم کنه، حالا یک روز نگران تعذیراتم، یک روز اصناف، یک روز بهداشت، یک روز اماکن، یک روز دارایی، یک روز اتحادیه، یک روز بیمه … 
     

    تمومش کن ، بعدا صحبت میکنیم


    خیلی لامصب کلاس داره
    چن بار موقعیتش پیش اومده امایادم میره
    فقط میگم خففه شو باو

    از خوبه شما رو با بچه های فامیل مقایسه میکردن


    ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم مستقیم با خود بوعلی سینا مقایسه می شدیم

    هوا اونقد سرد بود دیشب با روسرى خوابیدم ، صبحم اگه میتونستم با روسرى دوش میگرفتم …حالا بازم بگید فیلماى ایرانى غیرواقعین
     

    خدانکنه، خدا به کسی که شعور نداره ، قیافه بده 
    ‏یعنی فاجعه رو به معنای واقعی میتونی ببینی

     

     

     

    هر شب قبل از خواب , آرزوهایتان را درون یک کاغذ فهرست کنید
    ۸۵ ثانیه به آن نگاه کرده و سپس درون مقعدتان شیاف کنید
    شما در ایران زندگی میکنید:)))

    ‏ما انقد بدبخت بودیم تو بچگیمونم که خاله بازی میکردیم شوهر نداشتیم همینجوری بدون شوهر با بچه مون میرفتیم خونه ی هم مهمونی

    شما هم تا صدای پای پدرتون به سمت اتاق میاد گوشیتونو پرت میکنید اونور خیره میشید به افق؟

     

    یه سریا هم تو فامیل منتظرن یه مناسبتی مثل عید پیش بیاد فقط ماچ کنن بقیه رو 

     

    یه سری شوهر خالم ماچم کرد گفتم امروز چرا دیگه؟ گفت روز درختکاریه‍♂

     

    ‏میگن ایرانیا عصبی ترین آدمای جهان شدن.
    کدوم احمق,بی شعور,بی ناموس بی پدر مادری اینو گفته.ما خیلی آرومیم اتفاقا

    خدا شانس بده
    میگن مربی تایلند روسری سرش بوده تو راه برگشت از استادیوم تا هتل ۳ تا خواستگار براش پیدا شده:))

    ماریا کوموندانیا مجری مراسم قرعه کشی گفته که سردار آزمون منو از شرایط پخش تو ایران آگاه کرده و من میخوام سوپرایزتون کنم.فک کنم میخواد با بیکینی بیاد تا کلا سر سیلندر بسوزونیم

    زندگی دانشجویی خیلی چیزارو به من یاد داد.
    مثلا اینکه فهمیدم چایی هم کپک میزنه یا اینکه میشه تو کاسه نسکافه خورد.
    یا مثلا میشه با یه وعده غذا در روز زنده موند.

    تتلو میگه "از شجریان و چاووشی و یاس با اختلاف زیاد سرترم !"
    من درخواست سه روز عزای عمومی دارم.

    از بانک زنگ زدن گفتن قسط هات عقب مونده پاشو بیار بده,گفتم پس ضامن به چه دردی میخوره یه بار دیگه زنگ بزنین ازتون شکایت میکنم.اصلا فرهنگ ندارن.

    تو بدترین اتفاق های زندگی ما، باز یه اتفاق بدتر پنهان شده، که اگه گفتیم مگه بدتر اینم میشه،خودش رو سریع نشون بده

     

     

     

     

     

    برچسب ها :