مجله گیزمیز

جوک بگیم

  • به بابام گفتم رنگ سال بنفش شده دوتا صدای اخبارو زیاد کرد گفتم لباس بنفش ندارم  سه تا دیگه زیاد کرد فک کنم بگم‌ پول بده دیوار صوتی بشکنه!

     

     

    ۹۰ درصد عکسایی که دخترا بعنوان عکس بدون آرایش بتون غالب میکنن یه ته آرایش یا ادیت عکسی داره که خوشبختانه شما متوجه نمیشید!

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (471) 

    وقتی میخوای همه رو راضی نگه داری 

     

     

     

    دیدى یه وقتایى جیبت پره پوله ولی ته دلت واقعا خوشحال نیستی؟

    .

    .

    .منم ندیدم راستش.

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (471) 

    وقتی یه دهه شصتی سینگل با زوج های دهه هشتادی رو به رو میشه 

     

     

     

    یه شامپو بدن خریدم بوی گل محمدی میده هروقت میرم حمام و میزنم به بدنم حس میکنم روی سنگ غسال خونه‌ام و دارن سفارشی با آب و گلاب میشورنم! 

     

     

    ‏‏

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (471) 

    وقتی بعد از گرون شدن بنزین به بابام میگم سوئیچ ماشینو بده

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (471) 

    وقتی بچه ات داره جلو فامیلات سوتی میده:))

     

     

     

    ‏راننده تاکسی گفت در ظاهرا بسته نشده گفتم ظاهر مهم نیست، مهم باطنه یهو پیچید توو فرعی، فکر کنم مسیر بهتری به ذهنش رسیده!

     

     

     

    چراغای تیبا رو عوض کنیم؟ + اووف عجب ماشینی میشه (مهندسین سایپا در حال طراحی ساینا)

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (471)  

    ‏وقتی دلت پیانو میخواد ولی پول نداری

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (471) 

    صبح که بلند میشی بری دستشویی ولی یکی زودتر از تو رفته …

     

     

     

     

     

    آدمارو از رو ظاهر قضاوت نکنید…
    نصف اینایی که خدارو قبول دارن
     خدا قبولشون نداره..👌آدمارو از رو ظاهر قضاوت نکنید…
    نصف اینایی که خدارو قبول دارن
     خدا قبولشون نداره..👌

     

     

     

     

     

    میدونید چرا به ما میگن دهه شصتی ها؟! 

    چون هرچی از بابامون میخواستیم
    انگشت شصتشو بهمون نشون میداد👍

     

     

     

     

     

    از خصوصیات آش رشته اینه که مقدار مناسبش بعد از دل درد مشخص میشه، یعنی تا یه جایی خوبی هی ادامه میدی، بعد یهو دلت درد میگیره و میفهمی همون کاسه ی دهم کافی بود

     

     

     

     

    خیلی بده مشغول تماشای یه سریال آمریکایی باشی
     و یهو بابات بیاد بغلت بشینه 
    چون نه میشه قطعش کرد نه ادامه داد،
    فقط باید توکل کرد. 

     

     

     

     

    داریم به لحظات خدا پدر احمدی نژاد رو بیامرزه نزدیک میشیم.

     

     

     

     

    مراحل پذیرایی از مهمان در شب یلدا :


    تعارف همراه اصرار فراوان !
    قسم دادن مرده و زنده طرف مقابل !
    توسل به زور بدین شرح که میوه یا غذای مورد نظر رو طی یک اقدام آکروباتیک به لبت نزدیک میکنن و میگن دیگه دهنی شد باید بخوری !
    ایجاد حس ترحم در مهمان ، میگن “ینی تو فک میکنی ما بدبختیم که هیچی خونه ما نمیخوری ؟”
    تیر خلاص : بخور حیفه ، اگه بمونه مجبوریم دور بندازیم !😐😂

     

     

     

    دو چیز خیلی دقیق میاد تو صورتت ؛ تُفِ طرف مقابل موقع حرف زدن و روغن موقع سرخ شدن 

     

     

     

    هنوزم از این ۱۰۰۰تومنی جدیدا میدی راننده‌ها نیم ساعت چک میکنن تقلبی نباشه
    پدرجان شل کن. بلد بودیم جعل کنیم تراول درست میکردیم

     

     

     

     

    -چقد چاق شدی
    +باز خوبه من یه تغییری کردم، تو همون بیشوری که بودی هستی 

     

     

     

     

    ‏قانون اول: اگر از چیزی بترسی سرت میاد!
    قانون دوم: نترسی هم سرت میاد!
    قانون سوم: در هر صورت دهنت سرویسه 🙂

     

     

     

    روزی شیخی مریدان خود را به ضیافتی دعوت کردندی…

    مریدان در مجلس حاضر شدندی…

    شیخ مریدان را به مسابقه دعوت نمودندی, از این قرار که هر کدام از مریدان که بلندتر گوزیدندی💨💨💨🚶, گوزویه اعظم لقب گرفتندی😂

    مریدان یک به یک گوزیدن را آغاز کردندی و به سرعت لقب را از یکدیگر روبودندی,
    نا گه یکی از مریدان فشاری عجیب بر خود وارد آوردندی وچنان گوزی کردندی که گودالی در زمین به وجود آمدندی و از آن آب بالا آمدندی😂
    .
    .
    .
    شیخ و مریدان همه از خنده خشتک بدریدندی, به درون گودال پریدندی و مشغول جشن و آب بازی شدندی, و از آن پس آن مکان را جا گوزی نام نهادندی که به مرور زمان به جکوزی تغییر نام یافتندی😂😝😜🙈😁

    چجوری از دوس پسراتون مانتو و گوشی میگیرین خانوادتون نمیفهمه؟ من یدفه یه انگشتر واسم خرید رسیدم خونه قورتش دادم کسی شک نکنه

    یه‌ بارم بابام عصبانی شد داد زد: «از ارث محرومت می‌کنم» بعد دوتایی این‌قدر خندیدیم که همه کدورت‌ها رفع شد

     

    ببینم عکستو
    +نمیشه(لباسشو عوض میکنه)
    -چرا؟
    +لامپا خاموشه(موهاشو شونه میکنه)
    -پاشو روشن کن
    +حال ندارم(رژ لب میزنه)
    -ببینمت
    +بیا بابا دست وردار (sent photo)

    غیر اینه؟ 😂😂😂

     

     

     

     

    ‏زندگی تکرار بی پایان جمله :
    " پارسال عجب اسگلی بودما"

    بابام اومده میگه ببین آقا پسر بنزین قراره بشه ۱۵۰۰ از این به بعد دیگه نمیری دنباله جزوه هات به جزوه هات میگی بیان خونه😑

    چرا باید جواب حالت چطوره مرسی باشه؟ کلا چرا باید در جواب یه سوال تشکر کرد؟ 
    مثلا جنگ واترلو فرانسه و انگلستان در چه سالی اتفاق افتاد؟ مچکرم

     

    هیچی مثلِ بی پولی آدم رو هدایت نمیکنه!
    نه میتونی مواد بزنی نه مشروب بخوری نه دختر بازی کنی 
    صاف به سمت خدا حرکت میکنی فقط

     

     

    اینکه همه جا زلزله اومده تهران نیومده استرسش دقیقا مثل "زنگ آخر وایسا بِت میگم" می مونه

     

     

    خوشبحالتون که فقط تو سلفیا خوب نمیفتین، من حتی تو عکسای سونوگرافی هم بد افتادم

     

    ایران جاییست که ..

    کرایه یک ساعت الاغ در امامزاده داوود ۲۰ هزار تومان است!
    و یارانه یک ماه هر ایرانی ۴۵ هزارتومان!
    و حق تدریس استادیار دانشگاه ساعتی ۱۰هزار تومان است!

    اعتماد تو خانواده ها از جایی متزلزل شد که آجیل ها رو قایم کردن
     

    پسر باید پشت فرمون پراید جذاب باشه
    پشت فرمون بنز و لندکروز که بابای منم جذابه

     

    برچسب ها :