مجله گیزمیز

جوک بگیم

  • ‏‏‏حالا وسط آهنگ گوش دادن وویس دادین عب نداره. وسط شارژ وارد کردن دیگه چرا زنگ میزنید؟

     

     

    ‏‏ما همینجوریشم حال نداریم به کسی پیام بدیم بعد یه سریا گیر میدن پیام ناشناس بدین بم!

     

     

    من همیشه سعی میکنم کرایه مو اول مسیر حساب کنم چون قیافم یجوریه که راننده تا مقصد ترس اینو داره کرایه حساب نکرده فرار کنم!

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (474) 

    ناموسا تو دیگه عکس نگیر!

     

     

     

    شب یلدا بود بابام کلنگو برداشت زد دیوارو سوراخ کرد پشمامون ریخته بود، دیدیم آجیلارو تو دیوار جاساز کرده! 

     

     

     

    جاده چالوس میرفتم افسر جلوموگرفت,گفتم جناب سروان من که این سری قوانین و رعایت کردم, گفت جناب سروان کیه بفرمایید داخل رستوران ما با غذاهای متنوع!

     

     

    ‏‏

    ‏تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما! اینوری گفت زر نزن، پول داشتی با مترو نمیومدی! – مترو رفت رو‌ هوا از خنده :)))

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (474) 

    وقتی رفیقت میخوره زمین 

     

     

     

    گربه ها وقتی میخوان بچه هاشون رو نفرین کنن میگن وکیوم شده تو رول ژامبون ببینمت!

     

     

     

    دوستم رفته برای جهیزیه اش اسکاچ نانو خریده. اونوقت من هنوز نتونستم مادرمو متقاعد کنم که موکت برای ظرف شستن مناسب نیست!

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (474) 

    من و اهدافم در زندگی

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (474) 

    وقتی کار اداری داری 😐

     

     

     

     

     

    شما هم با شیلنگ کاشی توالتا رو خیس می کنین خوش رنگ شن؟!

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (474)  

    ‏حالا چیزی نشده که

     

     

     

     

    سیگار میکشیدم یکی اومد گفت عزیزم نکش برادر نکش, گفتم بیخیال حاجی عامل اصلی سرطان سیگار نیست اونیه که باعث شده سیگاری بشی. گفت زیبا بود ولی اینجا تو پمپ بنزین سیگار ممنوعه گمشو بیرون بکش!

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (474) 

    بعد از گرون شدن بنزین…

     

     

     

     

     

     

    🔹در روستایی٬ قوچعلی با ۱۱ پسرش زندگی میکرد. 
    پسران قوی و نیرومند بودند. اهالی روستا هروقت کاری، گرفتاری، مشکلی داشتند میگفتند "قوچعلی و پسراشو خبر کنید".  اونا هم میومدن و کمک می کردن 
    ولی موقع جشن و مهمونی که میشد میگفتن "قوچعلی رو خبر نکنید هم تعدادشون زیاد هست  و هم بچه هاش زیاد میخورن" 

    حالا ما شدیم همون خانواده قوچعلی  
    موقع انتخابات وراهپیمایی و… 
    میشیم مردم فرهیخته و موقع پیدا کردن شغل و وام و …. سر سفره_انقلاب میشیم قوچعلی و پسراش…

     

     

     

     

     

    یه نخی وسط ده تومنی و بیست تومنی قدیم بود این نخ رو در می آوردیم و میرفتیم با استرس تمام از مغازه جنس میخریدیم 
    این نهایت اختلاس زمان ما بود:)))

     

     

     

     

    استخاره کردم برای امتحانام اومد:

     


    " سمع‌الله لمن همه ۱۰ "😐

     

     

     

    هنوزم از این ۱۰۰۰تومنی جدیدا میدی راننده‌ها نیم ساعت چک میکنن تقلبی نباشه
    پدرجان شل کن. بلد بودیم جعل کنیم تراول درست میکردیم

     

     

     

     

    مامان من هرکی زنگ میزنه که نمیخواد جوابشو بده میگه من وردارم بعد دفعه بعد که طرف زنگ میزنه بهش میگه محمد یادش رفته بهم بگه زنگ زدی اینه که الان از دید ۹۰ درصد فامیل من فلج مغزیم 😐

     

     

     

    مامان بزرگ و بابا بزرگم دارن فیلم ترسناک میبینن مامان بزرگم میگه: اینهمه خودشو اذیت میکنه چرا به بسم الله نمیگه جنا برن. 
     بابا بزرگم میگه چی میگی زن بسم الله بگه فیلم تموم میشه که 
    :)))) عاشق بابابزرگمم

     

     

    ما شهرستانی‌ها آلودگی هوا نداریم سوسول بازیه …فقط زلزله …

     

    کلانتری سلیمانیه
    معتادی را با صد گرم تریاک آورده بودند پیش افسر نگهبان

     از کجا آورده‌ای این رو؟ 
     پیداش کردم
     عه؟ پیداش کردی؟ چطور ما ازین چیزها پیدا نمیکنیم تو خیابون؟ 
     من دنبالش میگردم، پیدا میکنم. تو دنبالش میگردی؟ نمیگردی که. تو دنبال متهم میگردی، من بدبخت رو پیدا میکنی. 

     

     

    در میوه‌فروشی شنیده شد: 

     آقا این کارتخون‌تون کار می‌کنه؟ 
     کارتخون‌مون هم کار می‌کنه خانوم، خودمون هم کار می‌کنیم، زن‌مون هم کار می‌کنه، بچه‌مون هم کار می‌کنه، باز هم کاسه گدایی دستمونه. هشت‌مون پی نه‌مون بالانس می‌زنه که … ممد چه‌ش شده این کارتخون بی‌صاحاب؟ 

     

     

     

    پای بابام ضربه خورده بود، 
    مامان بزرگم زردچوبه و تخم مرغ و کره حیوانی و … گذاشته بود رو پاش رفته بودن دکتر. 


    دکتره گفته بود "سیب زمینی هم میذاشتین کوکو درست میکردین دیگه"

     

     

     

    دلم یه شغل موقت میخواد …تو مایه‌های امام جمعه موقت تهران …. چهل ساله موقته.. هفته‌ای یه بار میای به زمین و زمان فوش میدی میری …. 

     

    علامت آغاز جنگ در سریال‌های تاریخی کره‌ای: 

    یَههههههههههههه 

     

    ﺧﺎﻧﻢ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﺭﻭ ﺑﭽﺮﻭﻧﻢ ؟

    ﻣﺘﻠﮏ ﺟﻨﺘﯽ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺣﻀﺮﺕ ﺷﻌﯿﺐ

    ﺻﺤﺮﺍﯼ ﺳﯿﻨﺎ ۵۹۸ﺳﺎﻝ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﯿﻼﺩ ﻣﺴﯿﺢ😂🙈

     

    خدا زنی نصیبتون کنه که گیاه خوار باشه که سبزیای قرمه سبزی رو بخوره و گوشتاش به برسه به شما
    😌

    زن من که به استخونای قرمه سبزیم رحم نمیکنه
    فقط لوبیاهاش میمونه واسه من 
    کو*نم تاول زد از بس گوزیدم 😷😕

     

     

     

    پسری که میره تو اتاقش و در رو هم میبنده مطمئنا کاری غیر از درس خوندن داره انجام میده
    وگرنه موقع درس خوندن در رو باز میذاره که همه ببیننش.

     

     

     

     

     

    دیجی کالا تو جشنواره شب یلدا صد هزار تومان واسه آیفون ایکس تخفیف گذاشته!

    آخه بزرگوار، من اگر هفت میلیون پول داشتم لنگ صد هزار تومان تخفیف تو بودم؟

     

     

     

     

    یکی از تفریحات پدرا تو شب یلدا اینه که با اولین تپق تو خوندن فال حافظ مدرک تحصیلیت رو زیر سوال ببرن 

     

     

     

     

    دختر ها فقط به دختری میگن وای چه قدر خوشگلی تو زیبای من  که مطمئن باشن از خودشون زشت تره……

     

     

     

    پیدا کردن آجیل‌ شب یلدا سخت‌ترین کار نیست، سخت‌ترین کار اینه که آشغالش رو یه طوری باید نابود کنی که مامانت نفهمه جای آجیل‌ها رو پیدا کردی

     

     

    برچسب ها :