مجله گیزمیز

جوک بگیم

ادمین/27
۲۹ دی ۱۳۹۶
۴ نظر
  •  

     

     

    ‏‎تو هر خانواده همیشه یه دایی و یا یه عمو مفت خور وجود داره که میراثو بالا میکشه اگه همچین کسیو تو خونواده ندارین بدونین که اون شخص باباتونه! 

     

     

    دیشب یکی از فامیلای دورمون اومده بود به خوابم.. گفتم کجایی؟ نیستی؟ یه نخ سیگار داد دستم گفت هروقت دلت برام تنگ شد فقط کافیه اینو آتیش بزنی. بعدشم پرواز کرد رفت!

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (481) 

    ‏راکی زمانی که داریوش گوش می داد

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (481) 

    تلاش من برای بهبود وضع زندگیم :)))))

     

     

     

     

     

    دیروز شوهر عمم جورى تو جمع فامیل میگفت: من وقتى خوابم اصن هیچى حالیم نیست، انگار وقتى بیداره خیلى حالیشه!

     

     

     

    واقعا چرا خواستگارى ما نمیاید؟ بابا چاییم میدیم، نسکافه، شیرینى تر، من تو اتاقم پفکم گذاشتم واسه صحبتاى دو نفره.

     

     

    ‏‏

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (481) 

    احساس من بعد از پوشیدن دمپایی خیس شده 

     

     

     

     

    ‏‏‏‏از اون یکی میز کناری این صدا میومد که میگفت: 'لندکروز رو چند خریدی؟ اونیکی گفت: '٧٠٠- ٧۵٠ دقیق یادم نیست! اون 'دقیق یادم نیستش' رو من داشتم باهاش زن میگرفتم:/

     

     

     

     امروز مامانم شروع کرد به خونه تکونی بهش میگم هنوز دو ماه مونده تا عید، میگه این رزمایشه میخوام آمادگی تونو بسنجم!

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (481) 

    استاندارد جاده های ایران

     

     

     

     

     

     

     

    الان موسیقی پاپ خیلی پیش‌رفت کرده، یه زمان از اون بالا کفتر میومد، ما هم عین بز حفظش میکردیم!

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (481) 

    مدل گرت بیل بزن

     

     

     

     

     

     

    ‏میگن تو این انیمیشن ایرانی رستم و سهراب وسط جنگ یهو تهمینه با سینی چایی از راه می‌رسه می‌گه خبه خبه پدر و پسر خوب دارید با هم می‌جنگید و پدر و پسر همو در آغوش می‌گیرن!

     

     

     

     

     

     

    یه بیماری دارم تحت عنوان «همینجوری الکی قفل گوشیو باز میکنه یه نگا میکنه به صفحه، دوباره قفل میکنه»:/ 

     

     

     

     

     یکیم نیست بگه مراقبِ محترم من اگه بعد از ۱۶ سال درس خوندن نتونم تقلب کنم که باید برم بمیرم. تو فقط صحنه رو هیجان انگیز میکنی 

     

     

     

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (481) 

    پانزدهم الی سی‌ام هر ماه…

     

     

     

     

     

     

     

    خواهشا وقتی یه نفر با کلی ذوق و شوق یه خبری بهتون میده، نگید میدونستم. خب دوباره بدون، میمیری؟

     

     

     

     

     

    حاج ناصر تو بیمارستان بستری بود
    ۱۵ نفر از اهالی محل خواستن برن عیادتش
    یک مینیبوس دربست گرفتن با راننده توافق کردن که نفری ۵ تومن بدن
    راننده گفت یک نفر دیگه هم بیارید که صندلیها تکمیل بشن میریم 
    بهش گفتن نه دیگه کسی نیست فقط ماییم 
    خواستن حرکت کنند
    که از دور بدو اومد طرف مینیبوس 
    راننده گفت آها یک نفر هم جور شد
    بهش گفتن ولش کن این جاسم نحسه اگه بامون بیاد حتما نحسیش مارو میگیره و یک اتفاقی میفته
    راننده گفتن نه من اعتقاد ندارم به این خرافات مهم صندلیها تکمیل بشن و ۵ تومن بیشتر گیرم بیاد
    خلاصه ایستاد و جاسم رسید تا در مینیبوس رو باز کرد
    گفت پیاده شید حاج ناصر مرخص شد نمیخاد برید بیمارستان

     

     

     

     

    پدربزرگم چایی در حال جوش براش میاوردی با یه هورت مینداخت بالا بعد میگفت چاییتونم که سرده . 
    خدابیامرز مسیر مِری تا معده رو ایزوگام کرده بود . 
    هیچ درکی از سوختگی نداشت😕

     

     

     

    همیشه یه یارویی هست از لای صف‌نونوایی میره داخل نونوایی، معلومم نیست چیکاره‌ی اونجاس. ولی می‌ره. 

     

     

     

     

     

    طی اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران،
    نام دهقان فداکار در کتاب دختران به سکینه فداکار تغییر یافت.
    ولی متاسفانه سکینه نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران از بین رفتن…

    نخند فاتحه بخون😄

     

     

     

     

     

    نام های تازه ای برای وزارتخانه ها تصویب شده که از قرار زیر است…👇

    کمیته امداد امام = بخشعلی
    سازمان حفاظت محیط زیست = سبز علی
    سازمان بهشت زهرا = عروجعلی
    اداره برق = چراغعلی
    اداره آب = آبعلی
    شرکت سهامی شیر و فرآورده های لبنی = شیر علی
    وزارت حج و اوقاف= قربانعلی
    کمیته بررسی و ارزشیابی وزارت ارشاد = نظر علی
    بانک مرکزی = براتعلی
    وزارت راه و ترابری = قدمعلی
    وزارت دادگستری = انصافعلی
    سازمان غله کشور = شاطر علی
    کمیته ازدواج های دانشجویی =عشقعلی
    سازمان حمایت از ایتام = کرمعلی
    شرکت ایران خود رو = ممدلی
    رییس صنف قناد ها = قند علی
    رییس صنف آرایشگران = زلفعلی
    وزیر مسکن وشهرسازی = برجعلی
    رییس آتش نشانی = نجاتعلی..

     

     

    تخمه آفتابگردون تنها ماده غذاییه که مرحله گوارش نداره، مستقیما وارد صورت میشه و به صورت جوش دفع میشه

     

    همین الان برو به مادرت بگو مامان میخوام سگ بخرم. اگه نگفت تو خودت سگی، به مهر مادریش شک کُن

     

     

    یه زن و دو تا مرد داشتن آخونده رو میزدن😂
    میگیرنشون میبرن کلانتری.
    به زنه میگن:
    چرا حاجیو میزدی😄
    گفت : آخه به من نظر داشت!
    به مرده میگن : تو چرا میزدی؟
    گفت : من شوهر این خانومم ، غیرتیم!
    به سومی میگن :
    تو چرا میزدی؟
    میگه: من فکر کردم انقلاب شده😂😝

     

     

     

    بغل دستیم تو مترو یه جوری راحت سرشو گذاشته رو شونم خوابیده که میخوام دستمو بذارم رو صورتش بگم هیچوقت تنهات نمیذارم دیوونه‌ی من

     

     

     

     

    از پیچیدگی زبان ترکی میشه به کلمه چشم که به ترکی میشه گوز اشاره کرد😍

    مراقب باش گوز نخوری😂
    گوز به راهتم😂
    به روی گوزم😂
    گوزم ضعیف شده😂
    گوزت چنده😂
    گوزم اب نمیخوره😂
    گوز گوز دو ابرو😂

    این آخریه کشته داده😂

     

     

     

    یه ﺑﺎﺭ ﻛﻮﭼﻴﻚ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩﻥ ﺩﮐﺘﺮ، ﺑﻢ ﮔﻔﺖ ﻭﻗﺘﯽ

    "ﺍﺩﺭﺍﺭ " ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺳﻮﺯﺵ ﺩﺍﺭﯼ؟

    ﻣﻦ ﻫﺎﺝ ُ ﻭﺍﺝ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﺮﺩﻡ !!!!! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﺷﺎﺵ ﺷﺎﺵ😂

     

     

    خودش شبیه نیم رخ کرگدنه دوست پسرش شبیه بغض یاکریم
    بعد عکس یه دختر بچه بور چشم رنگی میزاره میگه دخترمون 😐

     

    کاش یکی بود وقتی میگم چاق شدم، بگه عب نداره، اینجوری چند کیلو ازت بیشتر دارم

     

     

     

    بابام بهم گفت 
    چرا بو سیگار میدی؟

     گفتم چون سیگار کشیدم
     چون بیکارم
     چون افسردم

     بغلم کرد
     سرمو گذاشتم روشونش
    با زانو زد تو شکمم😩😂😂

     

     

     

     

     

     

    اگر میخواید یه چیزی رو واقعا فراموش کنید، بذاریدش پسورد ایمیلتون

     

     

     

     

    هروقت پول خرد خواستم و از عابربانک پول گرفتم بهم تراول داد
    الان گزینه ۲۰۰ هزار ریال رو انتخاب کردم که کرایه تاکسی بدم یه تراول ۵۰ تومنی داد و گفت باقیش رو هر وقت داشتی بیار

     

     

     

     

    یه مدرسه ابتدایی نزدیک خونه ما هست ناظمشون صبح ها پشت بلندگو عروده میزنه میگه همسایه ها اعتراض کردن, داد نزنید تو حیاط.

     

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (481) 

    کادوی ولنتاین چی بخرم؟ اودکلن رو که پارسال خریدم،

    ساعت؟ نه ساعت هم که تولدش خریدم..

     

     

     

    شما هم وقتى تو تلگرام جوابِ کسى رو میدین سریع خارج میشین که یوقت همون لحظه جواب نده مجبور شین چت رو ادامه بدین یا فقط من آدم گُریزم؟   

     

     

    برچسب ها :