مجله گیزمیز

جوک بگیم

  • اولین بارى که بابام ی چک خوابوند تو گوشم خندیدم, گفتم چکو باید تو بانک بخوابونى…

    بزرگوار چک دوم رو طورى خوابوند که با مفهوم همراه‌بانک آشنا شدم!

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۱)
    وضعیت من و داداشم وقتی فقط یه شارژر داریم :)))

    + این ساعته چه قیمته؟
    _ ۸۰۰ هزار تومن
    + رنگ سیاهشو هم دارین؟
    _ بله
    + اها خوبه.. رنگ شیرشکری هم دارین؟
    _ نه متاسفانه!
    +حیف شد … اون رنگی میخواستم..(فرار می‌کند)!

     رفتیم گوسفندزنده بخریم.قیمتش خیلی بالابود. میگف نژاد این گوسفندا نیوزلندیه.
    حالا چه فرقی میکنه مگه. بالهجه بریتیش میخواد بَه بَه کنه برامون؟ 😐

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
    لامصب برقو قطع نکن مگه نمیبینی گرمههههههههههههههه

    ‏ ازین هندزفرى بیسیماى آیفون میزارید بزارید ولى دیگه فاز مامور FBI رو نگیرید!!

    ‏‏

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
    وقتی بعد کنکور میری شمال

     پشت چراغ قرمز از ماشین کناریم ی دختره پرسید آتیش داری؟ گفتم «آتش عشقت به جانم شعله زد» ک یهو شوهرش پیاده شد زد رو شیشه و «سوختم، خاکسترم را باد بُرد».!

    مامانم زنگ زده میگه برقامون رفته من میرم خونه مامبزرگ شب بیا اونجا، بعد رسیده دوباره زنگ‌ زده میگه اینجام برق نیست ما با مامبزرگ میریم خونه خالت شب بیا اونجا. فقط خدا کنه خالم اینا برق داشته باشن وگرنه بلند میشن با هم میرن آلمان خونه داییم!

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
    ‏وقتی معلم ورزش میگفت اگه شلوغ نکنید بهتون توپ میدم

    روزی جوانی نزد حکیمی رفت و گفت: یا حکیم عرضی دارم

    حکیم گفت عرضت را بگو
    جوان عرضش را گفت

    سپس حکیم به جوان گفت : طولت را هم بگو
    جوان طولش را نیز بگفت

    و بدین ترتیب حکیم مساحت جوان را بدست آورد!!!😂

    میوه های گدا میرن تو خیابون یه گوشه میشینن میگن به من شلیل کمک کنین

    ‏اقای موبایل فروش ایفون رو خریده ٣ تومن میفروشه ٧ تومن، میاد تو خیابون میگه رضا شاه روحت شاد. خب اگر اون زنده بود شماها تو تنور بودین که.

    ماموره جلو ماشینمو گرفت
    گفت از کجا میایید و به کجا میرید؟
    گفتم از کنعان می آییم و به مصر میرویم

    کسی آشنا داره تو پارکینگ؟

    ‌‌‌یه‌ بارم بابام عصبانی شد داد زد: «از ارث محرومت می‌کنم»

    بعد دوتایی این‌قدر خندیدیم که همه کدورتا رفع شد 😂

     

    گفت :
    برزیل مهد و گهواره ی فوتباله

    دقیقا همینه
    دور گذشته هم وقتی ۷ تا از آلمان خوردند فی الواقع این نوزاد توی گهوارش ریده بود

    آقا خواهشا یه حرکتی بزنین تو باشگاها آهنگ نذارن. تو انتخاب آهنگ اشتباه میکنن یهو میبینی رو تردمیل داری میدوی یاد اکست میفتی اشک میریزی و میدوی دنبالش.

    باز خوبه جام جهانی تو ایران نبود
    مثلا سر ظهر برق هتل میرفت مثل تخم مرغ آب پز میشدن.
    شب لوکاکو و هازارد ۲۰ لیتری بدست دنبال آب که برن دسشویی رفع حاجت کنن.
    بقیه بازیکنا هم در به در دنبال فیلتر شکن بودن!

    ﭼﻨﺪ ﺩﺭﻭﻍ ﺭﺍﯾﺞ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ؛

    ۱- ﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﻋﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ!
    ۲- ﭘﻮﻝ ﮐﻪ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻧﻤﯿﺎﺭﻩ!

    ۳- چی فکر کردی؟ ، ﻣﻤﻠﮑﺖ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ!
    ۴- ﺗﻼﺵ ﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ!

    ۵- ﭘﻮﻝ ﭼﺮﮎ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﻪ!
    ۶- ﺑﭽﻪ، ﺩﺧﺘﺮ / ﭘﺴﺮﺵ ﻓﺮﻕ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ!

    ۷-ﻭ ﭘﺮ ﮐﺎﺭﺑﺮﺩﺗﺮﯾﻦ ﺩﺭﻭﻍ ، ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻦ” ﺍﻭﻧﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻪ”

    هر چقدر دلار بالا پایین بشه

    هر چقدر ملت فقیر و پولدار بشن

    باز شما نمیتونی تشخیص بدی راننده ۲۰۶ پولداره یا بدبخت😂 😂

    من تحقیق کردم تو ناف آمریکام

    ۳۰ years old

    رو میخونن سی یرز اولد

    ‏یه سوال فنى از دوستانى که ایران نیستن. همه جاى دنیا وقتى برق میره چراغ هاى راهنمایى رانندگى خاموش میشن یا برق اضطرارى دارن؟؟

    همکارم داشت از برادرزاده‌ش صحبت می‌کرد، گفت: «بچه وای‌نمی‌تونه‌بِسه!»
    بعد اومد درستش کنه، گفت: نمی‌تونه وای‌بِسه!

    الان اوضاع اینجوریه که گوشیتو برمیداری میبنی آنتن نداری میگی چی شده میفهمی برق دکل مخابراتی رفته
    میری دوش بگیری میبینی آب نیست میفهمی برق آب فاضلاب شهری منطقتون رفته
    میری بشینی پای تلویزیون برق خونه میره
    میگی برم بشینم پای درسم لااقل، تا کتاب باز میکنی همه برقا با هم میاد

    مصرف برق ایران ۳ برابر میانگین جهانیه! کاش برقای اضافی ر قطع کنید، مثلن صداوسیما

    بابام از وقتی که گوشی هوشمند خرید روزی ۱۰۰بار گوشیشو میاره میگه این چیه؟ منم براش توضیح میدم. امروز بعد ۲سال ازم سوال پرسید گفتم نمیدونم. رفت دفترچه خاطراتشو آورد گفت بخون. توش نوشته بود ۴ سالش شد. امروز ۱۰بار اومد ازم پرسید این چیه و من هر ۱۰ بار گفتم خفه شو بذار اخبار ببینم

    ‏دانمارک یه بازیکن داره به اسم
    توماس میرینی
    کار خوبی نمیکنه !
    کثافت ما اون ماست رو میخوریم ها 😐

    ‏اسامی بازیکنان کرواسی :
    سوییچ
    مارپیچ
    کلم پیچ
    بپیچ
    سرپیچ
    سن ایچ
    ساندویچ
    گوز پیچ

    ‏فقط یه ایرانیه که با وجود ۴۰ درجه گرما بازم چایی شو میخوره تهشم میگه آخییییش

    یعنی جدا بچگی انقدر بدبخت و مفلس بودیم که باطریو مینداختیم تو آب جوش یا با دندون فشارش میدادیم که کار کنه؟
    خب چرا نمیخریدیم یکی دیگه؟

    زندگی فقط سال اولش خوب بود ..حرف نمیزدیم، تو جامون میریدیم تکون هم نمیخوردیم تازه دست و پامونو هم ماچ میکردن..

    اون وقتی که میری تو خیابون همه با لبخند نگاهت میکنن حس میکنی خیلی قشنگ شدی بعد میفهمی زیپت بازه, اون لحظه هزاران بار تقدیم تو باد…!

    جام جهانی اگه تو ایران برگزار شه روز فینال یه نفر با لباس عروس میره میشینه تو استادیوم

    ابر مارو دزدیدن دارن باهاش پُز میدن

    +به زودی در اجتماعات برخی دوستان

     

    افسر جلوی ماشینم رو گرفته میگه نسبتت با خانوم؟!

    میگم:کدوم خانوم؟!!

    میگه :همونی که شیک کردی داری میری دنبالش😐

    این قسمت : پلیس👮 پیشگیری😂

     

    ‏ولی فوتبال‌دوستان ایرانی سالها قبل از فیفا استفاده از تکنولوژی VAR در کمک به داور مسابقه رو بومی‌سازی کردن!
    اونجا که همصدا فریاد زدن:
    شیر سماVAR،
    اگزوز خاVAR!

    برچسب ها :