مجله گیزمیز

جوک بگیم

  • به بابام میگم ۲۷سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که
    سهله با شورت میرم خواستگاری برات یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن! 😐

    گرم باشه
    پول نداشته باشی
    رونالدو هم بخواد بره
    الان فقط یه پیامک ۸۵ درصد مصرف نت با قرص برنج فاصله دارم!

    یه پیرمرده توو بی آر تی زل زده توو چشمام ول کن هم نیست، بابا بیخیال شو من اگه شعور داشتم همون اول جامو میدادم بهت که با قوز ۴۵ درجه و پای شکسته هی با هر دست انداز نخوری زمین!

    مراحل کار اداری در ایران اداره
    الف) به ما ربط نداره برید اداره ب اداره
    ب )به ما ربطی نداره برید اداره ج اداره
    ج)به ما ربطی نداره برید سازمان الف سازمان
    الف)شما میتونید کارتون رو از طریق پرتال سازمان انجام بدید
    پرتال سازمان: This page does not exist.:(

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
    وا خاک تو سرم عصمت ما رو دارن نشون میدن.

    من هنوز اونایی رو که بچگیام تو مهمونی چایی می آوردن و به همه تعارف می کردن جز من، نبخشیدم :|!

    ‏‏

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
    وقتی بابات میگه پاشو برو کولر رو روشن کن :))))

    شبکه ورزش داشت با اطرافیان رامین رضاییان مصاحبه می‌کرد و همه‌شون تاکید می‌کردن تنها عامل موفقیتش پدرش بود.
    بابام رو نگاه کردم کانالو عوض کرد.!

    حالا این دمپایی توالت جدیدا خوبه، اگه حتی خیسم شده باشه چیز خاصی نیست. قدیم از این دمپایی جلو بسته گنده ها میذاشتن تو توالت، از بیرون چیزی معلوم نبود، پاتو می کردی توش میدیدی ای داد بیداد تا مچ پات تو  شاشی!

    ساعت کاریای جدید یه جوریه که تا کارمندا یه صبحانه ای بخورن و منتظر بمونن سیستم وصل شه باید جمع کنن برن خونه!

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۱)
    وقتى تو صف نذرى میگن به آخریا نمیرسه

    😂

    چطوریه که ﻭقتی ما رییس جمهور دیوونه داریم بدبختیش براﻯ ماست، وقتی اونا رییس جمهور دیوونه دﺍرن، بازﻡ بدبختیش برای ماست؟

    تنها بودم، برق رفت. رفتم‌ گوشی رو بردارم که بتونم ببینم جلوم رو. انقدر هول شده‌بودم دوبار از دستم افتاد. داشتم دنبالش میگشتم که آرنجم‌ خورد به چایی روی میز و ریخت روی فرش. یکی از تو تاریکی گفت آقا آروم‌ باش. کاریت نداریم به‌خدا.

    معاون وزیر بهداشت گفته از بعضی وسایل یک بار مصرف اتاق عمل میتونین چندبار استفاده کنید. لابد پس فردا میگن موقع پیوند کبد میتونین جگر گوسفند هم استفاده کنین.

    ‌‌‌یه بار تو بچگیم مهمونی بودم دست کردم تو دماغم دراوردم مالیدمش زیر فرش، یهو صاحب خونه دید انقد خیره نگاه کرد که دوباره با دستم برش داشتم خوردمش.
    یه روز انتقاممو ازش میگیرم /:

     

    نوشته میدونی درد بکشی ولی نتونی به کسی بگی دردت چیه یعنی چی؟
    بله میدونیم، شما بواسیر داری.

    رامبد جوان هم بادیگارد داره؟! بابا آخه کی به تو حمله میکنه. نهایت با دست نشونت بده بگه عه این اسگله!

    تو اورژانس پسر بچه ۴ ساله رو آمپول زدند یه ساعت جیغ کشید آخرش داد زد بی ادبااا! نوبت من شد به دختر تزریقاتی گفتم من دایره لغاتم انقدر محدود نیستا، حواست باشه

    تنها کسی که بهم گفت چی تنته؟ راننده اسنپ بود که سر چهار راه داشت دنبالم میگشت

    حالا اینا که دمپایی توالتو ته توالت در میارن میان بیرون هیچی، اینایی که یه جوری دمپایی رو در میارن که بعدشون بری در توالتو باز کنی دمپایی گیر می کنه پشت در، اینا دقیقا از کجا میان بیرون؟ از سوراخ در؟

    ‏هوا دیگه خیلی گرمه حتی از تابستونم‌گرم‌تر باید یه فصل دیگه اضافه کنیم مثلا تابستون ۲ یا تابستان پیشرفته تابستون‌عادی اینطوری‌گرم‌نیست.

    ‏به رفیقم میگم تو این اوضاع چرا میخوای بچه دار بشی، میگه میخوام بچه م راهمو ادامه بده .
    حالا تنها راهی که خودش هر روز میره مسیر کرج تا دروازه دولته

    اصل اینه که ادم با گشاد بازی به جایی برسه ، با تلاش و پشتکار همه یه گوهی میشن

    واقعا جرأت میخواد که تو عصبى ترین کشور جهان با ٩.٧۵ دانشجو رو بندازى

    بابا تابستون تابستون که میگن مال خارجیاس که هوا گرم‌ میشه، مردم برنزه میکنن با لباس شنا میریزن بیرون عشق و حال!
    اینجا چیزی تغییر نمی‌کنه، ما فقط بوگندو میشیم و عرق سوز😐

    آزار جنسی فقط اونجا که یه جنسی رو اشتباهی خریدی ازت پس نمی‌گیرن

    ‏یارو داره تو تلویزیون میگه “همین مردم وقتی جنگ شد جون دادن
    نیاز به خون بود خون دادن
    قحطی شد نون دادن”
    دیگه روش نشد بگه وقتی تحریم شد چی دادن

    ماست کلا با هر کس وارد رابطه شد خوشبخت شد
    ماست و نعنا
    ماست و چیپس
    نون و ماست
    مث ماست باشین:)

    ‏یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد، برداشت گذاشت جیبشو گفت: “چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه”.

    ‏به نظرم بدجوری راست میگفت.

    تو پارک یه خانم سگشو گم کرده بود. وقتی پیداش کرد بهش گفت: کجا بودی مامانی؟ حالا اگه ما گم شده بودیم بهمون میگفتن کجا بودی توله سگ

    تازه باباهارو‌ راضی کرده بودیم که کولرو خاموش نکنن که یهو دولت برقارو‌ قطع کرد!

    توریست ژاپنی: یک ایرانی را دیدم که از روزنامه بعنوان سفره استفاده میکند! پرسیدم علت چیست؟
    ‏وی گفت : ما موقع غذا خوردن هم مطالعه میکنیم!

    ‏(لقمه در گلوی ابلیس گیر میکند و ایستاده تشویق میکند)

    ایران ۲۵۰۰ سال گذشته داره
    ۲۴ ساعت آینده نداره!

    یارو قبل نماز به پسرش میگه برو نون بخر…

    وسط نماز پسرش میپرسه چندتا بخرم…

    باباش میگه:الثالث😐

    میگه چی؟😳

    باباش

    میگه الثالث😐

    میگه نمی فهمم چی میگی😳🤔

    باباش میزنه توگوشش 👋

    میگه دیونه وسط نماز که نمیتونم فارسی حرف بزنم”.

     

    ‏یه سری وان حموم رو داشتم پر میکردم

    که خودکشی کنم 😔

    بابام در زد گفت خیلی صدای آب میاد

    بفهمم وان رو پر آب کردی

    حتی اگه مرده باشی جررت میدم‌😶

    😂

    برچسب ها :