مجله گیزمیز

جوک بگیم

ادمین/27
۲۶ مهر ۱۳۹۷
۲ نظر
  • نمیفهمم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیره، ولی وقتی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره؛
    حتی نمیفهمم چرا الان شما دارین زبونتونو گاز میگیرین!!!

    .

    ******************************************

     

    اصفهانیه از تو یه کوچه رد میشده
    میبینه یکی کنار کوچه خوابیده،

    میگه دادا چرا اینجا خوابیدی ؟
    میگه اینجا غریبم جایی برا خوابیدن ندارم.

    اصفهانیه دلش میسوزه، بغض میکنه و میگه:

    وخی!! وخی بیا بریم تو کوچه ما بخواب

    ******************************************

     

     

    ما معمولیا از روی قیمت چایی میفهمیم چقد یه کافه داره گرون فروشی میکنه

     

    ******************************************

     

    با،بابام رفتیم پالتو بخریم دونه دونه رنگاش وطرح هایی که بود رو پوشیدم میام جلوش یه چیزی میگه
    مشکی:مگه بابات مرده!!!

    سفید:مگه عروسی؟
    نارنجی:رفتگرشهرداری………!!!!!
    صورتی:خرس گنده خجالت نمیکشی مگه بچه ای……!!!؟
    قرمز:شنل قرمزی،شمر!!؟؟؟؟؟
    خاکستری:مگه فیلی؟؟!!!؟؟
    راه راه مشکی سفید:شبیه گورخرمیشی!!!!
    سفید لکه های دایره ای مشکی:مگه گاوی!!؟؟
    سفید آستین های مشکی:فتوکپی پنگوئن شدی……!!
    دور گردنش خز داشت:چقدر شبیه شترمرغ بودی من نمیدونستم؟؟!!؟؟
    ساده ی کوتاه:همینم مونده دخترم کوتاه بپوشه………
    ساده ی بلند:شبیه جادوگر شهر اُز شدى……!!
    اومدیم خونه میگه سلیقه ام نداری اینهمه پالتو هیچکدوم رونخریدی……!!!!!!

     

    ******************************************

     

     

    ‏کاش وقتی میاید مهمونی زود برید. شاید تو یکی از اطاق های اون خونه یکی خودشو زده به خواب که داره از شاش میمیره

    ******************************************

     

     

    دوست ۱۸ سالمو با پسر گرفتن باباش رفته گفته دختر من تو سنی هست که اگه با پسر نگرده مریض حساب میشه.
    اونوقت من با سی سال سن هنوز بابام نمیدونه دانشگاهمون مختلطه بفهمه نمیذاره برم: |

    ******************************************

     

     

    ﯾﻪ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﺩﮐﺘﺮﺍﯼ ﺭﯾﺎﺿﯽ ﻣﺤﺾ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭻ ﺟﺎ ﮐﺎﺭ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺭﻓﺘﮕﺮ ﺑﯽ ﺳﻮﺍﺩ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻣﯿکنه !

    ﺍﻭ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻧﺎﭼﺎﺭی ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺑﯽ ﺳﻮﺍﺩ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﻩ ﻭ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ، ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﮐﻼﺱ ﺳﻮﺍﺩﺁﻣﻮﺯﯼ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ، ﺍﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﻮ ﻧﺮﻩ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
    ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﺑﻌﺪ ﻣﻌﻠﻢ ﮐﻼﺱ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﺻﺪﺍﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺷﮑﻠﯽ ﺭﺳﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺴﺎﺣﺖ ﺍﯾﻨﻭ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﻦ؟

    ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﭼﺎﺭﻩ ﺍﯼ ﺟﺰ ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻝ ﮔﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﭼﻮﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﻟﻮ ﺑﺮﻩ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩ ﻋﻘﺐ ﮐﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﮐﺴﯽ ﺭﺍﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻠﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ، ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺭﻓﺘﮕﺮﻫﺎ ﯾﮏ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮕﻦ: ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻧﺘﮕﺮﺍﻟﺸﻮ ﺑﮕﯿﺮ !😑

    ******************************************

    مسلمانی رفت خانه یک مسیحی، برایش انگور آوردند خورد، برایش شراب آوردند گفت حرام است.
    مسیحی گفت: عجیب است شما مسلمانان انگور میخورید اما میگویید شراب حرام است در حالیکه این از آن بدست آمده..🤔

    مسلمان گفت: ببین این زن شماست و این هم دختر شماست درسته؟
    گفت بله!!!
    گفت: ببین خدا این را به شما حلال کرده و آن را حرام…
    در حالی که آن از این به دست آمده است…

    مسیحی همانجا مسلمان شد سال بعدش رفت حج اونجا بهش تجاوز کردند و برگشت..
    دوباره مسیحی شد😂😂😂

    ******************************************

     

     

    ‏سناریو پرتکرار، وقتی توریست میبینیم:
    – هموطن: هلو 😃 ولکام تو ایران. ور آرو یو فرام؟
    + توریست: تنکس. آیم فرام (یه قبرستونی). وود یو پلیز تل می عه لیتل بیت ابوت دیس پِلِیس؟
    – هموطن: 😃
    + توریست: وود یو؟
    -هموطن: 😃
    + توریست: دو یو اسپیک انگلیش سِر؟
    – هموطن: 😃

    ******************************************

     

    ‏حالا باز الان خوبه، قدیما اگه پدربزرگی فوت می‌کرد اولین نوه‌ای که بدنیا میومد اسم بابا بزرگه رو میذاشتن روش،
    سر همین قضیه اسم خواهرم خلیله

    ******************************************

    زنه به شوهرش مسیج میده، وقتی خواستی بیای خونه لیست خریدی که دادم و بخر بیار، درضمن لیدا سلام میرسونه
    شوهرش نوشت: لیدا کیه؟🤪

    زنه گفت: هیچکس، فقط خواستم مطمئن بشم پیام منو خوندی

    ******************************************

    سختیه احترام به بزرگتر فقط اونجاش که داره نصیحتت میکنه نمیتونی دست بزاری رو شونش بگی گه نخور

    ******************************************

    یه سری رفتم روانشناس گفتم احساس میکنم چند تا شخصیت دارم
    دکتر گفت شما اتفاقا اصلا شخصیت نداری. گفتم چرا؟
    گفت چون تیشرتت رو کردی تو شلوارت.

    ******************************************

    دوران دانشگاه دوستم به یه دختری که عینک میزد پیشنهاد داد دختره هم گفته بود عینک میزنیم ولی کور نیستیم که

    ******************************************

    ****

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

     ?Why your films have payan no

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    ایشون هم یه زمانی تو تلویزیون نماد سرمایه داری بود :)))

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    من نمیدانم که چرا میگویند هلیوم گاز نجیبی است
    کریپتون زیباست و چرا داخل هیچ بادکنکی آرگون نیست؟

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    شوخی‌های جالب؛ مترجم فقط آقا جواد خیابانی!

    ضایع شدن اگه اسکار داشت حتما اسکارش میرسید به این ضایع شدن سرمربی بولیوی :)))

  • پربازدیدهای ماه
  • [metaslider id=146737]
  • نظرات شما
    غیر قابل انتشار : 0
    در انتظار بررسی : 0
    انتشار یافته : 2
    1. فتانه/30/ تهران

      تهیه گزارش در ایران :
      + شما ورزش میکنید ؟
      – بله
      + رشته ورزشیتون چیه ؟
      -سگ دو !

      میگن تو بهشت جوی های روان از عسل هست
      برای اینکه عسل بتونه جاری بشه
      یا باید شیب زمین ۷۸ درجه باشه
      یا دمای هوا ۹۳ درجه
      خلاصهجهنمیه برا خودش ٬ گناهتونو بکنین

      شخصی نزد شیخی رفت و گفت من به واسطه تلگرام با دختری زیبا اشنا شدم و قصد ازدواج با اورا دارم ایا به نظر شما این امر مشکلی ندارد ؟
      شیخ گفت از کدام گروه ؟ منم اد کن!

      زن: نمیدونم چرا انقدر سردمه
      مرد:برو کتتو بپوش
      زن: با کت گرم نمیشم
      مرد: برو جلو بخاری
      زن : اخه خیلی سرده اونجا هم گرم نمیشم
      مرد: پتو بنداز روت خودت
      زن : خونه پدرم که بودم هر موقع سردم میشد
      مامانم منو بغل میکرد تا گرم شم
      مرد: همین مونده تا اخر زمستون مادرتو بیاریم خونمون!

      یارو خرش میمیره دوستاش برا اینکه مسخرش کنن میرن خونش بهش تسلیت میگن
      یارو میگه : من نمیدونستم خرم انقدر فامیل داره واگر نه تالار میگرفتم!




      14



      0
    2. فتانه / 30 / تهران

      اینو از تو کانال گیزمیز برداشتم

      خانومی ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪه: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ میای ﯾﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﻢ ﺑﺨﺮ ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯽ ﺭﺳﻮﻧﻪ

      ﺷﻮﻫﺮ میگه: ﻓﺘﺎﻧﻪ ﮐﯿﻪ؟

      خانوم جواب میده: هیشکی، فقط ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﯼ

      ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ! ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﻓﺘﺎﻧﻪ رو از کجا میشناسی؟

      ﺧﺎنوم میگه ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟

      ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ هستیم

      خانوم جواب میده: ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺎ، ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎم

      ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﺎنوم ﭘﯿﺎﻡ می‌زنه: پس تو ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻫﺴﺘﻢ

      ﺷﻮﻫﺮش هم جواب میده: این کلک‌ها دیگه قدیمی شده، ﻣﻦ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﮐﺎﺭﻡ ﻫﺴﺘﻢ. ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ خودت ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﺮ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ!




      21



      0
  • ارسال نظر