مجله گیزمیز

جوک بگیم

ادمین/26
۱۸ دی ۱۳۹۵
۲۱ نظر
  • ۱٫ ‏حسام نواب صفوی راست میگه که فارسی ۱ رو اون تعطیل کرده. آنجیلا جولی ام بخاطر من از برد پیت جدا شده.


    ۲٫ ‏حسام نواب صفوی اول یقه‌اش رو ببنده کانال ماهواره‌ای پیش‌کش.


    ۳٫ ‏کی به کیه؟ جنگ جهانی دوّم رو هم من تموم کردم. #حسام_نواب_صفوی

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    ‏من هی میگم هیچی سر جاش نیست، شما نگید نه  


    ۴٫ ‏یه داف دیگه بیاد رو استیج رضا روحانی پامیشه میگه یا میدیدش به من یا کمربند انتحاریمو منفجر میکنم.


    ۵٫ ‏"بایک سعیدی" یه مدت با این جمله کات میکرد: "متاسفانه ما سبکمون به هم نمیخوره".


    ۶٫ ‏استیج همه از کلیفرنیا و ونکوور میان، نکست پرشین استار همه از وردآورد و نظرآباد کرج و جوانمرد قصاب.


    ۷٫ ‏کلن رضا روحانی معتقده به تمام دختران زیر ۳۰ سال باید یه شانس مجدد داد.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    با این قیافه اگه تو استیج شرکت میکرد همون مرحله اول حذف میشد 


    ۸٫ سوار تاکسی شدم دو تا دختر عقب نشسته بودن موقع حساب کردن به اونا گفت قابل نداره مهمون ما باشید، به من گفت خرد بده داداش الکی وقت ما رو نگیر.


    ۹٫ ‏-آقا داماد چیکاره ـن؟
    +پدرشون پولداره.
    -مبارکه


    ۱۰٫ ‏با هر بمبی که تو ترکیه منفجر میشه صد هزار تومن تور ترکیه ارزون میشه؛ خدا کنه یه چندتا بمب هم تو تایلند بزارن اونجا هم بتونیم بریم.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    وقتی نخونده پاس میشی  


    ۱۱٫ ‏کاکو بند یه جورى میخونه انگار دهنشون پر از غذاست و انگشت پاشون خورده به لبه ى میز.


    ۱۲٫ سلطان پول قرض دادن به پسر
    "مادر"


    ۱۳٫ ‏توروخدا مطالعه تونو بالا ببرید، رمان بخونید، بینوایان رو یادتونه نره، خیلی کمک میکنه که ته برگه امتحان داستان غم انگیز بنویسید نمره بگیرید.


    ۱۴٫ ‏به هرکی هم گفتیم تو مثل ماه میمونی از فرداش خسوف شد.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    ‏وقتی معدلت رو میپرسن و مجبوری بحث رو عوض کنی 


    ۱۵٫ خوشبین ترین موجود کره زمین شتره. این بزرگوار وسط بیابون موقع خوردن خار چنان رضایتی تو چهرش هست انگار وسط هال نشسته فسنجون میخوره.


    ۱۶٫ همیشه دلم میخواست کشتی گیر بشم. گزارش‌گر‌ها در وصفم بگن: جوان جویای نام، چغرو بد بدن، ملقب به گراز غوطه ور در کثافت، دانشجوی انصرافی برق قدرت.


    ۱۷٫ یه بارم خسرو و شیرین و خسرو پرویز و ناصر خسرو با هم سوار تاکسی میشن راننده از خسرو فاکتور میگیره کرایه چهار نفر رو حساب میکنه.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    ‏وقتی جلوی دخترای دانشگاه داری فوتبال بازی میکنی و از جناح راست سانتر میکنن واست 


    ۱۸٫ از قدیم گفتن دانشجویی که تو طول دوران دانشجوییش یه واحدی درسی با استادی به نام "استاد محمدی" نداشته باشه دانشجو نیست، عمله س.


    ۱۹٫ آرایشگر لیلافروهر تو استیج شرکت کرده. دیگه هرکی با خواننده ها رابطه داره فکر می کنه خوانندس، مثلا دستمال توالت داریوش تو دوره بعدی هست.


    ۲۰٫ از این به بعد مامانم خورشت کرفس درست کرد میگم خیلی خوش مزس ولی حیف تو سبک من نیست.


    ۲۱٫ مثل اینکه شبا که ما میخوابیم یه عده ای بیدارن و دارن به ترامپ نامه میدن. ینی انقدری که این بدبخت حالا نامه میگیره برنامه کودک کانال ٢ نگرفته.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    وقتی مهمون میاد و بچه‌شون بیش‌فعالی داره. 


    ۲۲٫ ‏یه نخی وسط ده تومنی و بیست تومنی قدیم بود این نخ رو در می آوردیم و میرفتیم با استرس تمام از مغازه جنس میخریدیم. این نهایت اختلاس زمان ما بود.


    ۲۳٫ یه دوس مخاطب خاص داشتم شبها میرفتم زیر بالکن خونه شون گیتار میزدم. یه شب باباش منو دید گفت بیا برو تو اتاقش با هم حرف بزنید، فقط صدای اون گهو درنیار.


    ۲۴٫ من شلخته نیستم فقط وسایلمو دم دست میچینم.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    ادامه این داستان را در قسمت بعد خواهید دید…  


    ۲۵٫ بابام میگفت خدابیامرز عموم بچه یازدهمش که بدنیا اومد واسه پیشگیری هیچ فکری به ذهنش نرسید طلاق گرفت.


    ۲۶٫ کاش یه قانونی تصویب بشه که وقتی آرایشگر موقع اصلاح موهات سوتی میده این اجازه رو داشته باشی که سشوارو رو سرش خورد کنی.


    ۲۷٫ ۹۰ درصد دخترایی که تلگرام دارن توی گروه به اسم "ورود آقایان ممنوع" هستن که توش ۲۴ ساعته راجب آقایون غیبت میکنن.


    ۲۸٫ -پاشو برقص بابا
    +بلد نیستم
    -پاشو پاشو (وی را از زیر بغل گرفته روی زمین میکشند)
    صدای شلیک گلوله

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    ‏و بدینصورت بود که ما شروع به کسب علم و دانش کردیم 


    ۲۹٫ یکی ازرفیقام ازم مشورت خواست نزدیک به ۱۴ تا پی ام راهنمایش کردم در جواب زد  اوکی فرداش یه جوری با چوب زدمش تا درس عبرت اوکی گویان بشه.


    ۳۰٫ یه بار منو به زور بردن وسط برقصم بعدا فهمیدم قسمتایی که من رقصیدم رو از تو فیلم دراوردن :)))


    ۳۱٫ یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    وقتی موقع خواب تازه یادت می افته فردا امتحان داری 


    ۳۲٫ ‏مامان من از هرچی که پرژک شامپوشو نساخته و بایودنت آدامسشو نساخته و چیتوز چیپسشو نساخته و تتلو آهنگشو نخونده ترشی درست می کنه.


    ۳۳٫ ‏پول شخصیت نمیاره ولی یه جوری معیار های اطرافیان از شخصیت رو تغییر میده که اون شخص پولدار با شخصیت میشه.


    ۳۴٫ ‏میخوام برم به این یارو وانتی که آبگرمکن و یخچال میخره برم بگم داداش آدرس بده من خودم جمعه ها واست یخچال میفرستم انقدر عربده نزن.


    ۳۵٫ انگار پتو یه زاویه خاصی داره اونو پیدا نکنی خوابت نمیبره.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    چجوری دلتون میاد کله پاچه اینو بخورین، شما زلفا رو ببین دوساعت با بابلیس جلو آینه بوده 


    ۳۶٫ ‏زدم جم جونیور نگاه میکنم. پسربچه ۵ ساله از تهران، پری دریایی نیمه لخت کشیده فرستاده. من ۵ سالم بود یه گردالی می کشیدم تف میکردم توش شکل حوض شه.


    ۳۷٫ ‏حاضرم یه بیل بدن دستم بگن تا هسته زمین بکن برو پایین، ولی دو خط درس نخونم.


    ۳۸٫ حتی اگه آخرین آدم روی کره ی زمین باشم و هندزفری تو گوشم باشه باز احساس میکنم یکی داره صدام میزنه.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    وقتی بهش میگی دوسِت دارم اون میگه مرسی 


    ۳۹٫ ‏ایده هاتون واسه تفریح بعد امتحانا رو مکتوب بنویسین،چون بعدش دیگه هیچ وقت به ذهنتون نمیرسن.


    ۴۰٫ وقتی همه دانشجوها با خستگی و بی حوصلگی‌ نگاتون میکنن، دو سه نفرم اون ته چرت میزنن چجوری روتون میشه درس دادنتونو ادامه بدید؟


    ۴۱٫ قبلا میرفتی پارک بوی گل میومد الان فقط بوی گل میاد.


    ۴۲٫ لامصب زمونه یه طوری شده آدم نیم ساعت یه بار نیمه گمشده جدید پیدا میکنه.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    ژست سندی تو استیج 


    ۴۳٫ تو تلگرام یه ویدئو فرستاده عروسی پسر شهرام صولتی، ۱۴ مگ! والا من فیلم عروسی خودمم اونقد باشه براش حجم نمیسوزونم، چه برسه به پسر شهرام صولتی.


    ۴۴٫ هیچ لذتی بالاتر از صبح زود بیدار شدن و بلافاصله بعد از آن مجددا خوابیدن نیست.


    ۴۵٫ مامانم کنترل به دست به هر کانال ۳ ثانیه فرصت میده از خودشون دفاع کنن.

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352) 

    وقتی توی برنامه رژیمی نوشته به اندازه یک کف دست نان 


    ۴۶٫ بعد چند سال معلم دینی راهنماییمو تو خیابون دیدم گفت سلام فلانی چطوری؟گفتم ایمان تقوا عمل صالح.


    ۴۷٫ همون خرا کار خوبی کردن از اول خودشونُ زدن به نفهمیدن کسی ازشون توقعی نداشته باشه.


    ۴۸٫ ‏آخه Slm چیه؟ بگو سلام قشنگ..خدایا این نسل چرا اینجوریه.


    ۴۹٫ نوشته وقتی داری میبازی لبخند بزن که طرف به بردنش شک کنه. با بابام ورق بازی میکردم داشت منو میبرد بهش خندیدم، گفت به من میخندی بزمچه؟ و کتکم زد.


    ۵۰٫ چهارتومن پول دوربین میدید؟ من ی بار به بابام گفتم بابا یه دوربین بخر لحظاتمون رو ثبت کنیم گفت پسرم تو با این قیافه ات هیچ جا ثبت نشی بهتره.
     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (352)

    کلن ساختار ایرانی جماعت متفاوته 

    برچسب ها :
  • پربازدیدهای ماه
  • [metaslider id=146737]
  • نظرات شما
    غیر قابل انتشار : 0
    در انتظار بررسی : 0
    انتشار یافته : 21
    1. هه هه هه
      .
      پلیس قزوین اعلام کرد
      یه بچه گم شده
      هر کی پیدا کرد امشب که مال خودش
      فردا بیارتش که شاید ما پس فردا تحویل خونوادش بدیم … 😀
      😀

      Thumb up 12 Thumb down 42

      • لطفا دیگه در مورد مردم ایران از این جک ها تعریف نکنید. خیلی دور از انصاف. وقتی به خودمون احترام نمیذاریم از بقیه هم انتظاری نمیشه داشت

        Thumb up 40 Thumb down 6

    2. ینی عکس آخری نابودم کرد ….

      Thumb up 11 Thumb down 1

    3. مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
      اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!

      گوگل جواب داده برو درستو بخون
      دوشنبه امتحان فارسی داری سیبیل قشنگ

      Thumb up 21 Thumb down 12

    4. یارو میره کشور خارجی ، داشته فرم پذیرش هتل رو پُر میکرده اینجوری
      First name:
      Last name:
      Age:
      Sex:
      بالاییارو پُر میکنه به sex که میرسه جلوش مینویسه yes , please !!!!!

      Thumb up 30 Thumb down 2

    5. عزراعیل میاد به جنتی میگه : بابا جون تو بیا و رضایت بده و من ببرمت بهشت ، اگه بد بود خودم برت می گردونم این دنیا…

      احتمالا” گروه حامی گاوها در اسپانیا بتونه مسئولین رو وادار کنه که از سال دیگه از ایران آدم بیارن و ول کنن توی خیابون و دنبال مردم کنن و مردم رو زیر بگیرن…

      Thumb up 7 Thumb down 17

    6. مرسی ادی 😆
      عالی بود
      ایشالله همیشه دلت شاد و لبت خندون باشه :)

      Thumb up 9 Thumb down 0

    7. دارم به آبجیم جست و جو توی گوگل رو یاد میدم.
      بعد یک ساعت میگه: نوشتم…. حالا بزنم رو کفگیره؟؟؟
      میگم:چی؟؟؟؟
      بعد فهمیدم منظورش جست و جو بوده…
      خودم هم اوایل فکر می کردم آب نبات چوبیه…

      – سوئیچ ماشین برای خانم ها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه…
      اما برای آقایون:
      خلال دندان
      گوش پاک کن
      وسیله در زدن
      وسیله خاروندن سر
      وسیله دفاعی
      برای جدا کردن آدامس از ته کفش
      برای بیرون آوردن سنگ ریزه از تایر خودرو
      جدا کردن سنگ از نون سنگک
      قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
      نوشتن انواع یادگاری
      جا به جا کردن ذغال قلیون
      و …..

      Thumb up 22 Thumb down 0

    8. الارم گوشی رو کی اختراع کرد نمیدونم
      ولی تمدید اون یه دقایق بعدی بی شک کار یه ایرانی بوده

      Thumb up 18 Thumb down 0

    9. مردم انقد خندیدم. خدا عمر طولانی بهتون بده. حالا باز یه عده نیان معترض بشن به این پست؟؟؟!!!!

      Thumb up 12 Thumb down 2

    10. بچه ها ماجرای این عکسه چیه؟!!! چرا این جوونه داره جفتک میندازه جلو جمع؟!!!

      Thumb up 20 Thumb down 0

    11. من جای سندی بودم وقتی آرایشگر لیلا فروهر اومده بود کلاهم رو بر میداشتم میگفتم شما به درد من نمیخوری اصلا

      Thumb up 9 Thumb down 0

    12. فتانه/28/تهران

      مناجات یک مِشَدی با خدا:

      خدایا یَک چیزی موگوم ناراحت نری ها‼️

      هم شده یک بار بگی یا ایها الذین آمنوا حالتان چطوره⁉️ پولی چیزی نِمِخن⁉️

      هم همش تهدید❗️همش استرس‼️
      همش مِگی موبورومتان جهنم.
      موسوزونومتان پوفله پوفله برن.
      قیر مرزوم دهنتان …

      خو شیطون ر نگا کن عجب پیشنهادایه خلاقانه ای دره… ادم دلش نمیه بهش جواب رد بده !

      Thumb up 36 Thumb down 2

    13. فتانه/28/تهران

      حیف نون داشته نماز میخونده …

      یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره

      حیف نون میگه :

      خدایا من دارم باهات حرف میزنم

      تو داری Angry Birds بازی میکنی ؟؟؟

      Thumb up 21 Thumb down 2

    14. وای همین الان از امتحان اومدم له له بودم
      کلی خنیددم
      مرسی ادمین

      Thumb up 8 Thumb down 0

    15. فتـــــــــــــــا

      زنگ زدم به نامزدم دیدم دهنش پره، گفتم سارینا جون چی میخوری؟
      گفت فیله کوسه با خاویار دریای بالتیک
      .
      .
      .
      .
      .

      یهو مامانش داد زد بتووووووول اینقد نون و رب نخور اسهال میگیری.

      ..

      Thumb up 25 Thumb down 0

    16. مامانم کنترل به دست به هر کانال ۳ ثانیه فرصت میده از خودشون دفاع کنن.
      این خیلی خوووووب بود

      مثل همیشه عااااااااااااالی دستتون دردنکنه :)))

      Thumb up 13 Thumb down 0

    17. معتادی داشت به دختره تیکه مینداخت:
      لبات بیشت،
      هیکلت بیشت,
      تیپت بیشت
      چشات بیشت،
      دختره گفت: گم شو اشغال عوضی..!!!
      معتاده گفت: … انژباط شفر..! : 😆
      ……
      به دوست دخترم گفتم بیا بریم بیرون دلم گرفته
      گفت برو به اونی که دلت براش گرفته بگو باهات بیاد
      گیر کردیم به خدا از دست این دخترا
      خب اون کار داشت به تو گفتم دیگه :)

      Thumb up 17 Thumb down 3

    18. ‌.
      ✳️#آقوی_همساده_میفرمان :

      آقو ما به دنیا اومدیم انقلاب شد
      حرف زدیم جنگ شد
      راه رفتیم کودتا شد☹️
      رفتیم مدرسه جنگ تموم شد☺️
      درس خوندیم, هی نظاموی آموزشی عوض شد
      رفتیم دانشگو ,کنکور ول شد
      رفتیم سربازی, معافیت آزاد شد
      رفتیم سرکار, مملکت تحریم شد
      خواستیم ازدواج کنیم, طلا گرون شد
      گفتیم بریم خارج, پاسپورتمون دی پرت شد،
      الانم اینترپل دنبالمونه هه هه هه هه یعنی داغونمااا،
      له لهم آقو !
      با این شرایط که پیش میره آقو فکر کنم
      مشکل از ما باشه اگه بمیریم شاید دنیا بهشت شد

      Thumb up 22 Thumb down 0

  • ارسال نظر