مجله گیزمیز

جوک بگیم

ادمین/27
۳ بهمن ۱۳۹۶
۱۱ نظر
  •  

     مازیار فلاحی یه جوری یواش میخونه آدم‌فکر میکنه سر جلسه امتحانه تقلب میخواد!

     

     


    اینایی که وقتی حرف میزنن هی با دستشون بهت میزنن تا متوجهت کنن ، تورو خدا دست اینا رو قطع کنید!

     

     


     ‏این حمید هیراد احتمالا نیمه جانش اسبی الاغی چیه وگرنه چرا آدم به نیمه جانش باید بگه: نیمه‌ی جانم هععععععععععی!

     

     


    وضعیت عربستان جوریه که الان بخوابی یه ماه دیگه پاشی میبنی همه شُترا رو تو صحرای مدینه کوبیدن ، باکس باکس سیگار کمل تولید کردن !!

     

     


     اگه تو خیابون یه دختر بهت گفت چقدر شبیه دیوید بکهامی فقط دلیلش نزدیکی به ولنتاینه وگرنه تو شبیه هاشم بیگ زاده هستی!

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (483) 

    ولنتاین و کوفت
    ولنتاین و زهر مار 

     

     

     

    ‏تو رو خدا تو باشگاه داریوش پلی نکنین. دفه قبلی جو گیر شدم داشتم تریاک میکشیدم انداختنم بیرون. 

     

     

     ‏‏شما هم هرجا کاغذ و خودکار میبینین اسم خودتونو به فارسی و انگلیسی مینویسین یا من مریضی چیزی هستم ؟

     

     ‏‎جدی هیچی بهتر از تنهایی نیست. اعصابت ارومه.[به نزدیک بودن ولنتاین فکر می کند و خدارا شکر می کند ]

     

     


     ‏به بابام گفتم این قبض چرا ایندفعه انقد زیاد اومده ؟ گفت از بس اون گوشی لامصبت تو شارژه. گفتم قبض آبه. گفت اصلا غلط میکنی تو خونه سیگار میکشی!

     

     


     تاریخ انقضا تو ایران اینجوریه ک یه ذره مزه شو تست میکنیم، اگه عوض نشده بود ک میخوریمش، اگرم عوض شده بود با چنتا ادویه قاطیش میکنیم باز میخوریمش! 

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (483) 

    ‏برید تو کوچه خودتون بازی کنید گوساله ها

     

     

     ‏شما میری کافی شاپ یه قهوه سفارش میدی دوتا عکس میگیری میری؟ من تا ۱۰گیگ فیلم دانلود نکنم، گوشیمو فول شارژ نکنم، جیبمو پر دستمال نکنم عمرا نمیرم!

     

     ‏فدای سرت پسرم، اشکال نداره؛ انشاءالله ترم دیگه خوب درس میخونی دیگه مشروط نمیشی:))  [ سگک کمربند را باز کرده و پسرش را دنبال میکند ]

     

     

     

    – نشود فاش کسی آنچه میان من و توست
    + جدی؟
    – آره عزیزم :*
    [اسکرین شات ها را به گروه دوستان ارسال میکند]

     

     بابابزرگم میخواست یه چیزی بهم بگه، هرکاری میکرد صداش درنمیومد، حس کردم داره خفه میشه، رفتم پیشش یکی زد پس‌کله‌م هندزفریمو دراورد!

     

     


     دوس دخترتون براتون ۲۰۶ میخره؟ من یبار به دوس دخترم گفتم تشنمه برام آبمیوه بگیر گفت تو بخاطر مادیات منو میخوای بای!

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (483) 

    ‏وضعیت دلار تو ایران حسابی کشیده بالا :)))

     

     

     

    . ‏‏دیگه جدیدا رو ناخن نقاشى نمیکشن، سفال گرى و موزائیک کارى انجام میدن.

     

     


     یه سری رفتم سنجش بینایی بعد همه رو اشتباه گفتم، به دکتره گفتم برام عینک مینویسی؟ گفت نه، برات عصای سفید نوشتم، برو از داروخونه بخر بگیر دستت!

     

     


     ‏نوشته خاویار رو با زرده تخم مرغ نخورید، مسمومیت ایجاد میکنه. چشم داداش، اگه از نزدیک خاویار دیدیم، چشم :/

     

     


     ‏یبار هم رفتم لباس بخرم اتاق پرو اینقدر کوچیک بود که تا شلوار در آوردم  درش کنده شد افتادم وسط مغازه! بعد فروشنده آمد گفت داداش چجوری تو این کمد پر از طبقه جا شدی چرا نرفتی تو اتاق پرو!

     

     


     ‏بابام بهم گفت چرا بو سیگار میدی؟ گفتم چون سیگار کشیدم چون بیکارم چون افسردم، بغلم کرد سرمو گذاشتم روشونش، با زانو زد تو شکمم!

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (483) 

    بهش تو مدرسه گفتن عکس گربه بکش :))))

     

     

     ‏دیگه همه دارن در‌مورد دلار حرف‌ میزنن، راننده تاکسی میگفت هر روز داره ‌گرونترتر ‌میشه با این کرایه ها دیگه نمیصرفه، انگار خطی منهتن به نیویورکه باشه مارو برسون سبزه میدون هزار تومنتو بگیر!

     

     


     ‏‏از خدا که پنهان نیست از شما چه پنهان قیمت دلار تاثیری تو زندگی من نداره. من اصلا تومن ندارم که بخوام باهاش دلار بخرم.

     

     


    ‏وقتی میبینم با فیلتر اسنپ چت هنوز زشتین حس میکنم تکنولوژی داره جلوی تقدیرتون زانو میزنه!

     

     


    بهترین چیز قبل از ازدواج ارتباط خانوادگی و دیدن فامیل طرف مقابله فامیل ما ازدواج کرد یه هفته بعدش رفت زنشو طلاق داد دختر خاله زنشو گرفت!

     

     


     پوند و دلار آوردیم، دخترتونو بردیم. (دخترشان را می‌دهند) 

     

     


     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (483) 

    +استاد نمره هارو نمیزنید؟
    -نمره؟فعلا خستم باشه دوهفته دیگه

     

     

     

     خوبی زمستون اینه که میتونی شکمت رو زیر کاپشن استتار کنی برعکس تابستونا که تمام اعضا و جوارح میزنه بیرون!

     

     ‏همیشه دوس داشتم بعد مرگم اقوام بشینن قشنگ‌ترین عکسمو از پروفایلم گلچین کنن واسه اعلامیه. اما میدونم تهش عکسی که شبیه گراز شدمو پیدا میکنن و قاب میکنن میذارن جلوی عوام! 

     


    عکس لاکپشت گذاشته نوشته ۱۵۷ سالشه هنوز لبخند میزنه! عزیزم توهم خونتو داشتی مفت میخوردی میخوابیدی ۱۵۷ سال به ریش دنیا میخندیدی!

     

    . یه سری بابام دیر اومد خونه رفتم بهش بگم تا این وقت شب کجا بودی که یهو اون بهم گفت تا این وقت شب تو خونه چیکار میکنی؟ همیشه یه سوالی آستین داره!

     

     


    خواب بودم که یهو سعدی اومد گفت:  برخیز و مخور غم جهان رهگذران… تا اومدم پاشم حافظ گفت: بنشین و دمی به شادمانی گذران…الان نیم خیز موندم تا فردوسی تکلیفم رو مشخص کنه:))

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (483) 

    وقتی یکی فحشت میده و میخوای تا بلاکت نکرده جوابشو بدی…

     

     

     

     

     ‏‏اسم چند تا از دوستام تو گوشیم «داداش میخوای در عرض ۶ماه درآمد چند ده میلیونی داشته باشی!؟» سیو کردم!

     

    نامه ای به مادر شوهرم: فضول نباش و زندگی پسرت ر خراب نکن بزار بیاد خواستگاریم.

     


     

     

    . ‏‏ناموسا به ماهم بگید چطور ایقد باکلاس عطسه میکنید. آ پیتی س؟!! ما‌ عطسه میکنیم‌ از خونه همسایه ندای زهرماااااار به گوش میرسه

     

     

    داشتم کمک مامانم پلاستیکای میوه رو میبردم خونه, ده تا پلاستیک دستم بود, همه ش میگفت خدایا پهلوون من رو حفظ کن یه تیکه یه پلاستیک پاره شد, هی به پهلوونش میگفت بی عرضه, دست پا چلفتی.

     

     

     

    بابام اومد تو اتاقم گفت چند وقته اعصابم ریخته به هم, خیلی وقته میخوام باهات درد و دل کنم, یه سیگار بده بکشیم گفتم بابا من که نمیکشم چپ چپ نگاه کرد گفت بالاخره مچتو میگیرم و از اتاق رفت.

     

     

     

    شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (483) 

    خوب جمعش کرد :))

     

     

     

    روحانی مصاحبه داشته دیشب؟ 
    کاش قبول شه بره سرکار به حق علی
    ایشالله کار واسه همه جوونا 
    ایشالله اقا پسر شمام داماد شه
    دست بوسن

     

    ✍️ شوخی های کاربران در فضای مجازی با گفتگوی امشب رشیدپور و روحانی؛

    💬 دوشواری؟ ما دوشواری نداریم. (خلاصه صحبت‌های روحانی)

    💬 رشیدپور : خیالمون از بابت قیمت دلار راحت باشد.
    روحانی :بله
    من رفتم بخوابم. خیالم راحت شد 

    💬 گفتگوی چالشی روحانی با رضا رشیدپور خیلی طنزش بالا نبود، سری بعد باید از رامبد جوان و مهران رجبی یا محسن افشانی استفاده کنن

    💬 توی راه به سرپل ذهاب یه ساختمون ویران دیدم، گفتم همینجا نگه دارید…
    -به راننده گفتین؟ 
    سوال چالشی رضا رشیدپور از حسن روحانی😄

    💬 خلاصه‌ی مصاحبه‌ی امشب روحانی: ایشالا درست میشه

    💬 قطعاً اگر رئیس جمهور و دولت گوش شنوایی داشته باشند و به توصیه های دلسوزانه حجت الاسلام روحانی در گفتگوی تلویزیونی امشب عمل کنند، همه مشکلات کشور حل خواهد شد!

    💬 رشید پور: به موزه دورهمی امشب چی میدید؟!
    روحانی: قول
    اوی مای گاد، خیلی با ارزشه،خیلی با ارزشه، ممنونم، ممنونم

    🔻حیدری: مگه من براش چی کم گذاشته بودم که رفت سراغ یکی دیگه؟

     

    دختره باباش کارخونه داره بعد میگه هرچی خواستگار دارم بخاطر پول‌های بابامه. 
    بابا پیامبر هم واسه پول‌های خدیجه رفت خواستگاریش، ما که جای خود داریم. 

    سعید طوسی هر بار که می‌گه اَعوذ بالله من الشیطان الرجیم, شیطان زل می‌زنه تو دوربین

    برام سواله اول سریال هانیکو به ژاپنی چی میگفتن که ترجمه ش شده بود «زندگی منشوریست در حرکت دوّار» 
     

    من به شدت معتقدم که… 

     اگر بجای پسر نوح دختر نوح با بدان می نشست…
    عمراً حضرت نوح قضیه رو اینقدر رسانه ای میکرد!!! 😂😂

     

    یه بار رفتم منیریه یه کتونی خوشگل دیدم گفتم خدایا کی حقوقمو میریزن؟ همون موقع اس ام اس واریز اومد, یه نگاه دیگه به قیمتا کردم گفتم خدایا حقوق ماه بعدو گفتم

     

    ‏یبارم تو بیمارستان یه کاری داشتم منتظر بودم، یه خانوم پرستاره با سه تا نوزاد تو چرخ از بخش زایمان اومد بیرون… گفتم خانوم ببخشید اینا پُخت امروزه ؟!

    نمیدونم چرا شاکی شد زنگ زد حراست اومدن بردنم

    ‏تلویزیون گف محققان ثابت کرده اند شامپانزه ها بدون هیچ چشم داشتی برای انسان ها فداکاری میکنند.
    بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم.

    بابابزرگم میخواست یه چیزی بهم بگه، هرکاری میکرد صداش درنمیومد، حس کردم داره خفه میشه، رفتم پیشش یکی زد پس‌کله‌م هندزفریمو دراورد

     

    محبت شکمی چیست؟
    محبتی که بین خانواده های ایرانی بسیار مرسوم است؛به این صورت که سرت میچرخونی خاله ت واست یه کفگیر برنج دیگه ریخته،داری یه لیوان آب میخوری میبینی مامان بزرگت ظرف خوروشت رو خالی کرده تو بشقابت و مرسوم ترین جمله در این نوع محبت،حالا از فردا رژیم بگیر.

     

    ۶۰ سالتم بشه بازم خواب میبینی یه درسی رو از دبیرستان قبول نشدی باید برگردی از اول شروع کنی..! 

    یعنی ساییدم این نظام آموزشی رو

     

     

    تو آموزشی سربازی اومدن بازدید از گُرهانمون سرهنگه ازم پرسید چرا ژ۳ با خشاب بیست تیر تغذیه میشه گفتم ارتش چرا نداره.. به فرمانده گرهانمون گفت خیلی با نمکه دو هفته بهش مرخصی نمیدی تا پیشمون باشه 🙁

     

     

    سرماخوردگی فقط اونجاش که تو یه بحث جدی داری اظهار نظر میکنی یهو یه حباب از دماغت میزنه بیرون 🙂

     

     

     

     

    ‏شما امیرکبیر نیستی که تو حموم بکشنت ی دوش بگیر هموطن!

     

     

     

     

    یه بار ۱۰ساعت درس خوندم، آخرش تنها چیزی که یادم مونده بود، این بود که ۱۰ساعته دارم درس میخونم😐

     

     

    برچسب ها :
  • پربازدیدهای ماه
  • [metaslider id=146737]
  • نظرات شما
    غیر قابل انتشار : 0
    در انتظار بررسی : 2
    انتشار یافته : 11
    1. دوستان
      منهتن یکی از مناطق پنجگانه نیویورکه!!
      نیویورک و منهتن از هم جدا نیستن که خطی بینشون باشه 😀
      ..
      قضیه مصاحبه روحانی چیه؟




      3



      11
    2. حافظ/چهل/تهران

      لطفا به عقاید همه احترام بذاریم و به مقدساتشون با بعضی از جکها توهین نکنیم.
      میگین مثلا کدام جک؟
      میگم مثلا این جک:
      دختره باباش کارخونه داره بعد میگه هرچی خواستگار دارم بخاطر پول‌های بابامه.
      بابا پیامبر هم واسه پول‌های خدیجه رفت خواستگاریش، ما که جای خود داریم.




      47



      28
      • بدانند واگاه باشن ک حضرت خدیجه از پیامبر خواستگاری کردن^_^




        16



        6
      • دقیقا منم رفتم بنویسم دیدم شما نوشتی،
        بین اونهمه جوک ک واقعا عالی بود این حالمو گرفت.
        ممنون




        20



        13
        • چرا همه چیو بزرگ میکنین یه جوکه دیگه
          خوب نیس آدم رو همه چی تعصب داشته باشه.حاضرم قسم بخورم اگه این جوک درباره مارکسیسم ها یا یکی از ادیان هندی بود هیشکی هیچی نمیگفت




          4



          8
    3. لطفا حریم دین و مذهبمان را حفظ کنید . هر موضوعی را ملعبه شوخی و خنداندن قرار دادن درست نیست . ای کاش احترام گذاشتن به اعتقاداتمان را مثل همه فاکتور ها از غربی ها می آموختیم….




      41



      24
      • کاوه(هادی)/تهران/28

        شما مطمئناً هیچ‌چیز از تاریخ و نوشته‌های دانشمندان انقلاب رنسانس ‌نمی‌دونید …

        در غرب هیچ مقدسی وجود نداره …. تا دلتون بخواد به عیسی و موسی و محمد توهین می‌کنن … شوخی که جای خود داره !

        یعنی چاپ کاریکاتور از عیسی یک امر کاملاً عادی حساب میشه …..

        چیز نجس رو نمیشه مقدس حساب کرد …. فقط یک شرط داره که آدم یک موجود نجس رو مقدس بدونه که حدسش رو واگذار می‌کنم به خودتون ……




        10



        22
        • کاوه جان موفق باشی!
          منو یاد جوونیای خودم می‌ندازی
          :)))))))))))))
          هر چی گفتی حق گفتی!
          این جماعت یخورده تاریخ کلیسا و قرن ۱۵ ۱۶ ۱۷ بخونن حالیشون میشه




          9



          14
    4. عربستان مشروبو ازاد کرده یعنی شما میتونی مست کنی دو قدم بری تا کعبه توبه کنی برگردی
      …………..
      تا پارسال پیرمردا رو باید التماس میکردیم آقا نرین حج پولا رو بریزین تو شکم این عربا از امسال باید جلو جوونا رو هم بگیریم
      ………………..
      میگم شاید محسن افشانی مشکلی با چهره زنش نداره؛
      شاید این زنشه که روش نمیشه دوست و آشناهاش بفهمن زن محسن افشانی شده
      …………….

      من صمیمانه از پادشاه عربستان مچکرم ازین به بعد با ارز زیارتی میریم عربستان عوارض خروجمونم زیارتیه اونجا عشق و حال و کازینو و مشروب به راهه تازه وقتیم برمیگردیم خانواده میان فرودکاه گل میندازن گردنمون و جشن میگیرن

      ……………..
      دیگه ایشالله از فردا بجای آب زم زم، ابسولوت از مکه سوغات میارن

      ……………….
      خیلی دوس دارم بدونم اونایی که تو مدرسه میگفتن: اجازه مشقارو ندیدین، الان کجا هستن و چیکاره شدن
      …………..
      الان پادشاه تایلند به پادشاه عربستان نامه میده میگه حاجی داری نون ما ر آجر میکنی شما نفتتُ بفروش فِسق و فجور بزار واسه ما بمونه
      …………..
      میگن ریاضیدانان ایرانی بعدازیکان ودهگان وصدگان و…یه جایگاه عددی جدیدکشف کردن به نام
      “اختلاسگان”
      ازحدعلم ماخارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!
      …………….

      قول مهم روحانی در انتخابات به مردم چه بود؟

      دولت هیچگاه دنبال تامین کسری بودجه از محل ارز نیست
      داداش یه هل بدین دلار شده ۵ تومن
      …………………………….
      کاش حداقل رشیدپور از روحانی میپرسید عمیقا احساس خوشبختی میکنید؟ یکم برنامه هیجان انگیز میشد
      ……………….
      روحانی مصاحبه داشته امشب؟
      کاش قبول شه بره سرکار به حق علی
      ایشالله کار واسه همه جوونا
      ایشالله اقا پسر شمام داماد شه
      دست بوسن
      …………………
      ‏اینکه ‎روحانی گفت درآمد ما بیشتر از مخارج ماست یه “قاعدتاً نباید اینجوری می‌شد” خاصی توشه.
      ………………
      رشیدپور :‏چرا دلار گرونه ؟
      روحانی :میکشه پایین انشالله




      20



      9
    5. پیشگو به من بگو کی استقلال قهرمان میشه پیشگو=شرمنده من بیشتر از ۱۰۰سال رو نمی تونم پیش بینی کنم. خخخخخخخخخخخخ.ولی خدایی اگه پرسپولیسی هم باشی عاشق حسین حسینی باید باشی.




      18



      6
    6. ‏رشیدپور: مردم خیالشون از دلار راحت باشه؟
      روحانی: بله

      هشتاد میلیون ایرانی همزمان: آخیش

      #####

      به چند نفر فتوشاپ کار ماهر در حد استاد کار
      جهت فتوشاپ تصویر روحانی با مردم زلزله زده کرمانشاه نیازمندیم

      حقوق عالی
      بیمه
      همراه با امتیاز ژن خوب

      ########

      بگذار به وعده هایت پیله کنند
      فردا این تویی که پروانه می‌شوی در میان وعده‌ها

      #######

      روحانی:وقتی تلگرام فیلتر شد کلی تلاش کردم تا فیلترینگ برطرف شه!

      خدایی راست میگه شما میدونین چقد باید با رئیس شورای امنیت ملی کلنجار میرفت تا بتونه فیلترینگ رو رفع کنه؟!




      8



      8
  • ارسال نظر