مجله گیزمیز

جوک بگیم

ادمین/27
۸ اردیبهشت ۱۳۹۷
۲۰ نظر
  • قهر، فقط قهر کردن دخترا
    دو نفر باهم قهر میکنن ۲۰ نفر به طرفداری از هر کدوم روابط دیپلماتیکشونو با طرف دیگه قطع میکنن…

    یه برنامه بود تو آمریکا ملت میرفتن کارای شگفت انگیز میکردن هنوز هست؟ میخوام برم بگم من تو ایران با درآمد ۱ میلیون در حالی که خط فقر ۳ میلیونه هر روز دارم چاق میشم نمیدونم چرا؟؟ واقعا شگفت انگیز نیست؟؟

    نیمه شعبان انقدر خوبه که

     

    ما هرسال به خاطرش لامپ و مهتابی سوخته هامونو میبریم با کوچه عوض میکنیم🙈

    کچل مال وقتیه که بی پولید اگه پولدار باشید فقط پیشونیتون یه ذره بلنده. همین

    خدا در جواب خواسته‌های بنده هایش ۳ پاسخ دارد
    ۱: چشم. حتما
    ۲: یکم صبر کن
    ۳: تو یکی خفه شو..
    این جواب ۳ خیلی آشناس

    ته همه ی تئوری های روانشناسی یه((به استثناء ایران))کمه.

    ‏اوضاع اینجوریه که مثلا خودت دوست داشتی نقاش شی، خونوادت میخواستن دکتر شی، دانشگاه رفتی رشته حسابداری، الانم راننده اسنپی.

    بهترین آلارم تو دنیا مادر ها هستند

    ازشون میخوای ساعت ۷ بیدارت کنن،
    ساعت ۶ صدات میزنن، میگن پاشو ساعت هشته.

    رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که زالوتا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی من روزه ام

    دخترا:
    مامان این لباسم قشنگه:
    -آره خیلی قشنگه
    -دروغ نگو مامان قشنگ نیست
    آجی جونم این لباسم قشنگه؟
    -آره عزیزم خیلی خوشکله.
    -تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید. نه قشنگ نیست.

    پسرا:
    داداش این تیپم قشنگه؟
    -نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش کن.
    -گوه نخور توچه میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشم.😁😂😂

    یکی از باورهای زیبای ما ایرانیان اینه که عقیده داریم روانشناس‌ها خودشون دیوونه‌ان

    ‏خدا هم بلد نبوده بنده هاشو گول بزنه. آخه نهر شیر و عسل به چه دردی می خوره. یه درخت پیتزایی. تپه ی سیب زمینی با سس قارچ و پنیری چیزی!

    ‏اومدم حرم حضرت عبدالعظیم تو حیاط نشستم، مادرم زنگ زده بهش میگم جلو گنبد نشستم هرچی میخوای بگو، گفت یه ماست کوچیک بگیر با ۲۵۰ گرم خیارشور

    یه عدد انتخاب کن،
    بعد برو پایین…

    ۱ ۲ ۳ ۴ ۵ ۶ ۷ ۸ ۹
    ۱۰ ۱۱ ۱۲ ۱۳ ۱۴ ۱۵ ۱۶
    ۱۷ ۱۸ ۱۹ ۲۰ ۲۱ ۲۲ ۲۳
    ۲۴ ۲۵ ۲۶ ۲۷ ۲۸ ۲۹ ۳۰

    خُب خُب… حالا هر کی هر عددی رو که انتخاب کرده😏

    باید ماه رمضان، تو اون روز منو افطاری دعوتم کنه…😌🤗

    میخوام از الان برنامه افطاریم رو تنظیم کنم…😂😝

    شخصیت‌های بدون اسم:
    پدر پسر شجاع
    عمو و مادر سوباسا
    مادر چاوز
    پسر تونی
    شوهر نیلوفر اردلان
    شوهر مهناز افشار
    داماد نعمت‌زاده
    نوۀ رفسنجانی

    وقتی خیلی بچه بودم یه باراومدم مودب باشم، نصفه شب رفتم به مادرم گفتم مامان من خودمو خیس کردم. مادرم گفت برو بخواب فردا بیدار میشم میزنمت

    یه بارم پلیس امنیت اخلاق رفیقمو به خاطر تیپش گرفتن زنگ زدن ننش بیاد،

    وقتی اومد اونم گرفتن😂

    یه آیه تو قرآن دﺭ وصف جهنمه که اینگونه ﺍست:
    ” ثم لا یموت فیها و لا یحیی “
    سپس نه در آن مرگی هست و نه حیاتی!
    خداجون ﺍین قشنگ توصیف وضعیت ما تو ایرانِ

    من اگه فامیلیم اَمینی بود اسم بچه ام رو میزاشتم “سیبز”

    ‏طرف اسمشو تو تلگرام گذاشته ” اللهم صل علی محمد و ال محمد ” تا هر وقت تایپ میکنه چند نفر اسمشو بخونن صلوات بفرستن بلکه یه پورسانتی از ثوابشم این ببره !

    ‏خونواده ما اینجوریه که مثلا میخوای بریم بیرون، همه موافقن ولی هیچکس از جاش تکون نمیخوره

    رائفی پور اینو ببینه سکته میزنه ، تمام معادلات خاورمیانه هم بهم میرزه 😂😂

    جعفر مغازه باز میکنه…
    توی ویترین یه عالمه عینک میچینه…

    یکی میاد میگه: آقا شیشه عینکمو عوض کنین
    جعفر میگه: ما اینجا عینک تعمیر نمی کنیم!!
    یارو میگه: پس یه عینکِ جدید بدین…
    جعفر میگه: ما اینجا عینک نمی فروشیم!!!
    یارو میگه: پس چیکار میکنین؟!
    جعفر میگه: ختنه میکنیم!!
    یارو میگه: واااا پس چرا عینک چیدین تو ویترین؟؟
    جعفر میگه: چی میچیدم خُب؟؟ نه تو بگووو چی میچیدیم؟؟؟ 😡😂😂

    به حدی از سینگلی رسیدم که
    یه جنه دیشب تو اتاقم ظاهر شد اومد خفم کنه. دستمو بردم لای موهاش میخواستم گردنشو ببوسم پا شد بسم الله گویان فرار میکرد

    ‏واکنش پسرا به همجنسگراهاى دختر: به امید روزى که جامعه شما را درک کند عشقتان پاینده باد.
    واکنش پسرا به همجنسگراهاى پسر: چطورى باسنی؟

    یبارم اومدم از یه دختر چاق تعریف کنم

    هر چی فک کردم دیدم آپشن ظاهری و اخلاقی خاصی نداره گفتم تو خیلی نرمی

    ولی ما به هرکی پر و بال دادیم پرواز کرد از اون بالا رید رو سرمون: |

    ‏بچه همسایه بالایی یه آهنگو با پیانو دو ساله داره تمرین میکنه نمیتونه درست بزنه . بابا اون آهنگو با گوز الان من میتونم بزنم ، ول کن دیگه استعداد نداری ، مارو هم بیخواب نکن جان مادرت

    هرگز کودکتان را با جمله‌ی برسیم خونه حسابتو میرسم، تهدید نکنید!
    خانه برای فرزندتان باید محل امنیت و آرامش باشد.

    همون تو خیابون بزنین تو دهنش توله سگو

     

    ‏دختر ایرانی اینجوریه که
    از صبح بیدار میشه اگه از دست گشت ارشاد و حراست دانشگاه و آزارای خیابونی و محل کار جون سالم به در ببره؛ شب مامان باباش میرینن به اعصابش..

     خوبی زمستون اینه که میتونی شکمت رو زیر کاپشن استتار کنی برعکس تابستونا که تمام اعضا و جوارح میزنه بیرون!

     ‏همیشه دوس داشتم بعد مرگم اقوام بشینن قشنگ‌ترین عکسمو از پروفایلم گلچین کنن واسه اعلامیه. اما میدونم تهش عکسی که شبیه گراز شدمو پیدا میکنن و قاب میکنن میذارن جلوی عوام! 

    بابام بهم گفت نرِّخر ۳۰ سالت شده چرا نماز نمیخونی؟
    گفتم سخت نگیر پدرجان، خودِ حضرت محمد هم اولین نمازش رو تو سن چهل سالگی خونده!
    بَرگای بابام  ریخت !

    . یه سری بابام دیر اومد خونه رفتم بهش بگم تا این وقت شب کجا بودی که یهو اون بهم گفت تا این وقت شب تو خونه چیکار میکنی؟ همیشه یه سوالی آستین داره!

    من همون تو کلاس اول ابتدایی در اعتراض به سیستم آموزشی کشور جیش کردم تو شلوارم…

    من همون تو کلاس اول ابتدایی در اعتراض به سیستم آموزشی کشور ریدم تو شلوارم…

    ‏سوال: یک نمونه تصعید سریع در طبیعت را نام ببرید (۲نمره).

    تبدیل انسان به چُس بعد از شنیدن “دوستت دارم”!

    از سمندون میترسیدین؟ من یبار ترسیدم مامانم گفت نترس دیگه نترسیدم، خیلیم حال کردم باهاش، مامانم خیلى اهمیت میداد به ترس من آخه.


     

    دوس‌دخترم روشن فکره، تو پارک داشت درباره لیبرالیسم حرف میزد، منم میخواستم کم نیارم یکم از چمن پارک برداشتم خوردم، بهش گفتم راستی میدونستی من گیاه‌خوارم

    حامد همایون رو انتخاب کردن آهنگ جام جهانیو بخونه ؟!
    انگار اینا هنوز خبر ندارن توی چه گروهی افتادیم!
    بگید حاج منصور ارضی بیاد بابا 😂

    حتی لیورپولم یه ممد داره😂

    چقد همه تون میخواین لاغر شین! بیاین دسته جمعی چاق شیم و دنیا رو تصاحب کنیم :))

    شوهر بهاره رهنما یه عطر به اسمش برند کرده، حالا اگه شوهر من همچین توانایی ای داشت نهایتا مام زیر بغل میکرد به اسمم

    من اگه فامیلیم فضلی بود اسم بچمو میذاشتم اَبَل

    میترسم بمیرم و فرق پیتزا مخلوط و مخصوص رو هیچوقت نفهمم.

    فقط بیست روز دیگر باقیست

    یه خاصیتی که دخترا دارن اینه که طوری مخ پسرا رو میزنن که پسرا فکر میکنن خودشون مخ دختره رو زدن!

    راننده تاکسی میگفت ما ایرانیا از همه تو دنیا باهوش تریم. بعد کرایم ۱۵۰۰ میشد ۲تومنی دادم ۳۵۰۰ تومن پس داد 😂

    وقتی آیینه میگه خوشگل شدی نمیدونم این دوربین جلو چرا گه اضافه میخوره پس

    قانون ۵۳ پسرونه:

    شوخی هرچی به مرگ و قطع عضو نزدیک‌تر خنده دارتر …

    یه ضرب المثل دخترونه هم هست که هیچی نمیگه، انتظار داره خودت بفهمی

    اگر منتظرید ی پسر پولدار و خوشتیپ بیاد خواستگاریتون بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما

    نامه ایی به فرزند آیندم:

    عزیزم من داف نیستم، بلوند ملوند نیستم، بلد نیستم عشوه بیام.. نمیتونم مخ پدرتو بزنم

    چراغ بنز به پیکان میاد؟
    پس خواهرم لنز نزار 😐

    آقاى علم الهدى اگه تحریک نمیشى ما بریم یه دوش بگیریم

    یادمه یکی تو مجلس گفت مشکل اعتیاد مهمتر از حجاب دختراس، بعد ۱۳۰تا نماینده مخالف بودن، شما این حرفو تو گاوداری بزنی نهایت ۱۰تا گاو مخالفت کنن

    ه جوری در کنکور ارشد شرکت میکنن که انگار با لیسانس نمیشه مسافرکشی کرد😐

    مهم این نیست به چى اعتقاد دارى یا میگى به چى اعتقاد دارى؛ مهم نحوه‌ى زندگى کردنته!

    👤 اروین یالوم🌸🌸🌸

     

    برچسب ها :