مجله گیزمیز

آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

منصور قیامت
۲۲ مرداد ۱۳۹۴
۵۲ نظر
  • یک جین هنری که هر مرد باید داشته باشد

     

     

     

    در این دوره زمانه کار را به جایی رسانده‌اند که برای انگشت در دماغ کردن هم دوره‌ی آموزشی برگزار می‌کنند و در انتها مدرک مورد تأیید وزارت علوم و مایکروسافت می‌دهند. ما هم پیش خودمان گفتیم ما چه چیزی از بقیه کم داریم؟ شاخ و دُم هم که داریم! همین‌جا دورهَمی یک آموزشگاه هنرهای مردانه راه می‌اندازیم و مدرک می‌دهیم. این شما و این هم یک جین هنر مردانه :

     

     

     

     

     

     

    ۱٫ شقه کردن گوسفند

    حاجی از مکه برگشته و گوسفندی که از وب‌سایت “گوسفند زنده دات کام” خریدید، در حال بَ بَ کردن است. باید مثل یک مرد کارد را بردارید و بیخ گلوی گوسفند بگذارید و خونش را جلوی پای حاجی بریزید. بعد هم صلابه وردارید و گوسفند را از پا آویزان کنید و پوست آن‌را قلفتی بکنید و محتویات سیرابی‌اش را در جوب خالی کنید و بعد قسمت‌های مختلف گوسفند را شقه کنید و داخل سبد بریزید تا بین در و همسایه تُقص کنید.

     

     

     

     

     

     

     

    ۲٫ غذا گرفتن از هیئت

    جلوی در هیئت محشر کبری است و کم مانده مردم روی گردن همدیگر سوار بشوند و با ته قابلمه بر مغز یکدیگر بکوبند. مرد آن است که در این وانفسا پاتیل به دست از لای جمعیت آدم‌خوار وارد آشپزخانه بشود و پس از آن‌که دیگ را از تا خرخره از قیمه امام حسین پر کرد با افتخار سرش را کج کند و یواشکی از در پشتی فرار کند تا غذای نذری را به منطقه‌ی امن برساند.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

     

    ۳٫ کم کردن روی باجناق سر فوتبال

    فرض می‌کنیم که در مورد فوتبال بوقِ بوق هستید. نه عکس با شورت ورزشی دارید و نه به هیچ کجای گربه لگد زده‌اید. اصلاً فرق بین “اوت دستی” و “مایلی کهن” را نمی‌دانید. اما بعد از باخت استقلال در دربی تهران باید چنان دمار از روزگار باجناق استقلالی‌تان در بیاورید که خون گریه کند. عبارت “گر دست فتاده‌ای بگیری مردی” را ببوسید بگذارید کنار و تا می‌توانید جوک‌ها و اس‌ام‌اس‌هایی که برای استقلالی‌ها در‌آورده‌اند را بخوانید و الکی بخندید.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

    ۴٫ داشتن یک عکس باجذبه

    برای این‌کار یا از ژست‌های همفری بوگارت یا عکس روی جعبه‌ی گز کرمانی کمک بگیرید یا عکس‌‌های قبل از ازدواج‌تان را ببینید و از آن‌ها الهام بگیرید. اگر یک رستوران کبابی یا سیراب شیردانی دارید که چسباندن عکس با جذبه داخل رستوران از ملزومات این کار است. اما در خانه هم باید یک عکس با قیافه‌ی عبوس به دیوار بکوبید تا پرچم‌تان بالا باشد. اصلاً می‌توانید مقاله‌ی ۲۰ تکنیک برای خوش عکسی را بخوانید و از تکنیک‌هایی‌ که بین زن و مرد مشترک است کمک بگیرید.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

     

    ۵٫ خوش‌پوش بودن

    اگر پس کله‌ی حاجی مراد گاتسالُف و آرتور تایمازف را گرفتید و کله‌های‌شان را به هم کوبیدید، اما با تیپ کت و شلوار و کتونی سفید پرفکت استپس سوار موتور شدید و در شهر دوره افتادید، انتظار نداشته باشید که هر کسی شما را دید بگوید “گُل کاشتی مرد!”. به جایش می‌گویند “این یارو بود؟ این که بلد نیست لباس بپوشه!” البته این‌ها شوخی است، هر کسی توانست چنین کاری بکند مرد که چه عرض کنیم خرس گریزلی است.
    اما اگر می‌خواهید یک مرد درجه یک باشید سعی کنید تیپی بزنید که مو لای درزش نرود. لباس شیک و پیک و اتو کشیده با کراوات مناسب و بوی ادکلن شما را به جرج کلونی نزدیک می‌کند. تی‌شرت خوش رنگ و شلوار جین درست حسابی و ته ریش باحال شما را به بردلی کوپر تبدیل می‌کند و موی بلند ناخون سیاه واه واه واه شما را به حسنی نگو بلا بگو شبیه می‌کند.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

     

    ۶٫ ساکت کردن بچه

    ساعت ۵ صبح است و مثل بقیه‌ی مردم در خواب ناز هستید که ناگهان، بچه‌‌ای که چند ماه پیش با همکاری مادرش به این دنیای فانی آورده‌اید صدایی شبیه هیولای فیلم Eraser Head از خودش متساعد می‌کند و شما همان‌طور که خوابِ خواب هستید با استایل دراکولا از جای‌تان بلند می‌شوید و سیخ می‌نشینید. می‌دانیم سخت است ولی خواهشاً روانی نشوید. قبول کنید که شیوه‌های ارتباطی کودک خیلی محدود است و مطمئناً اگر بلد بود خودش بلند می‌شد و می‌رفت در یخچال را باز می‌کرد و یک چیزی می‌خورد.


    بچه را بلند کنید و بغل کنید و یواش تکانش بدهید و با صدای کلفت برایش “تو حوض خونه ی ما، ماهیای رنگارنگ، بالا و پایین میرن، با پولکای قشنگ…” را بخوانید تا آرام بگیرد. شما با این کار ۵ دقیقه وقت برای مادر بچه خریدید که بیدار شود و بچه را شیر بدهد.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

     

    ۷٫ هندوانه رسیده انتخاب کردن

    یکی از زحماتی که در راه مرد شدن باید متحمل شوید این است که وارد میوه فروشی شوید و بدون توجه به حرف‌های میوه فروش خودتان یکی یکی هندوانه‌ها گِرد و قلمبه را بردارید و با کف دست تِپ تِپ روی آن‌ها بزنید تا ببینید که کدام‌شان صدای بَم‌تری می‌دهند. این کار خیلی کیف می‌دهد. برای تقلب در کسب این هنر، می‌توانید چند تای اولی را به شرط چاقو بخرید تا هم ضایع نشوید هم لِم کار را یاد بگیرید.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

    ۸٫ رزرو میز در رستوران

    یکی دیگر از هنرهای مردانه این است که دست ماه پیشونی را بگیرید و به یکی از این رستوران‌های شیک ببرید که با پیانو آهنگ می‌زنند. برای این‌کار باید معمولاً از یک هفته قبل زنگ بزنید اما اگر یادتان رفته بود این‌کار را به موقع انجام بدهید یکی دیگر از هنرهای مردانه به کار می‌آید.‌ از طریق تلفن یا حضوری (که دومی بهتر است) با احساسات مسئول رزروشن رستوران بازی کنید تا گریه‌اش را در بیاورید و یک میز به دست بیاورید. می‌توانید بگویید ماه پیشونی سرطان پیشانی دارد و ۵ ساعت بیشتر به آخر عمرش باقی نمانده!

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

     

    ۹٫ جا کردن خرت و پرت در صندوق عقب

    مردها عاشق صندوق عقب و چپاندن بند و بساط در آن هستند به‌طوری که در این کار خستگی ناپذیر ظاهر می‌شوند. شش من خرت و پرت به یک مرد واقعی بدهید تا آن‌را در صندوق ماشین جا کند. آخرش یک بخچه‌ی دیگر هم بیاورید و خواهید دید که چه‌طور آن را در سه جاف صندوق جا می‌کند.


    در این کار یک قانون ساده وجود دارد به این ترتیب که بهتر است اجسام سنگین‌تر در وسط صندوق قراربگیرند تا فرمان‌دهی ماشین راحت‌تر باشد. اگر رانندگی‌تان مثل راننده‌های ماشین‌های سرقتی است، بهتر است بار و بُنه را به خوبی سفت کنید بعد لاستیک دود کنید. کسانی هم که قصد جا کردن جسد در صندوق عقب دارند می‌توانند با راهنمای تلفنی حمل جسد به شماره سه رقمی ۱۱۰ ارتباط برقرار کنند.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

     

    ۱۰٫ خلاص کردن حیوان زخمی

    سعی کنید از بچگی با شکستن قلک‌های خوکی سفالی شروع کنید تا در بزرگسالی موقعی که میان چشم‌های حیوان را نشانه رفته‌اید، انگشت‌تان روی ماشه نلرزد. ممکن است همه جورحیوانی نصیب‌تان شود. خیلی از حیوان‌های زخمی را می‌توان با فشار دادن بیل بر روی گردن‌شان راحت کرد، بعضی‌ها با فشار دادن چکمه بر روی مغزشان خلاص می‌شوند و برای گنده منده‌ها باید تفنگ برنوی پدربزرگ را برداشت و همان‌طور که گفتیم بین دو چشم‌شان را نشانه گرفت و شلیک کرد. البته گزینه‌ی دیگری هم هست که حیوان را به کلینیک دامپزشکی انتقال بدهیم.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

     

    ۱۱٫ لبخند زدن در حین دریافت جوراب

    انگار فرقی ندارد تولدتان باشد، روز عشاق باشد و یا روز مرد باشد، مطمئناً تا آخر عمرتان میلیون‌ها جوراب دریافت خواهید کرد. پس بهتر است تمرین کنید تا لبخندی مخصوصِ دریافتِ جوراب ابداع کنید تا کادو دهنده ناراحت نشود. شما به رشد و توسعه‌ی صنعت نساجی کمک بسیاری می‌کنید.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

     

     

     

    ۱۲٫ آرام کردن خانم‌ها

    از آداب جنتلمنی به دور است که ببینید خانمی در حال زنجموره کردن است و کماکان چشم از مسابقه فوتبال برندارید. وقتی با خانمی مواجه می‌شوید که در حال آبغوره گیری است (نه هر جور آبغوره‌گیری)، دستمال کاغذی به دست به نزدیکش بروید. طوری جلو بروید که انگار به یک اسب آبی زخمی نزدیک می‌شوید که هر آن احتمال دارد بپرد و گازتان بگیرد. خیلی ملایم و آرام خود را نزدیک کنید و دستمال کاغذی را از جعبه‌اش خارج کنید. بعد بگویید: “شرمنده که مسدع اوقات می‌شم. کاری از دست من بر می‌آد؟” چه جواب داد و چه مثل جغد نگاه‌تان کرد، دستمال کاغذی را تا کنید و آرام به سمتش دراز کنید. حتماً یادتان باشد که بگویید “دماغی نیست” چون زن‌ها در اوج ناراحتی هم سوسول‌تر از شما هستند.

     

     

     

    آموزشگاه هنرهای مردانه گیزمیز

  • پربازدیدهای ماه
  • [metaslider id=146737]
  • نظرات شما
    غیر قابل انتشار : 0
    در انتظار بررسی : 11
    انتشار یافته : 52
    1. سارا / اردیبهشت 66

      شکمو نگفتین، مررررررررررررررررررررررررررررررررررررررد باید وقتی از در میاد تو شکمش نیم ساعت زود تر از خودش رسیده باشه …

      Thumb up 73 Thumb down 6

    2. سماء اردیبهشتی

      مراحل خرید هندونه توسط آقایون :
      ۱-پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
      ۲-وزن کردن با دست
      ۳-زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
      ۴-نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم)
      ۵-خریدن هندوانه
      پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار…
      خیلی جالب بود…بسلامتی بابام ک همیشه هندوانه خوب ورسیده میگیره…..ناسلامتی میوه فروشه ها!!!۱

      Thumb up 83 Thumb down 1

    3. بهار/30/تهران

      به به چه پست خوبی کیف کردم مخصوصا در مورد شماره ۸ و ۱۱ و ۱۲ ! اینم چند تا دیگه از خصوصیاتی که من از نیمه گمشدم انتظار دارم :)))) عایا توقعاتم زیاده؟؟؟؟؟؟؟

      مرد باس وسط مسابقه فوتبال داد بزنه :هی عیال این همه گل تو فوتبال هست ولی هیچ کدومشون تو نمیشی!
      مرد باس وقتی تو فروشگاه خانومش بین سه چهارتا مدل گیر کرده بگه آقا ما همشونو برمیداریم!
      مرد باس شب خونه برگشتنی دستش پر باشه جوری که زنگ درو با نوک دماغش بزنه!
      مرد باس روزی یه ساعت کنار خانومش بشینه, بگه خانومم!من آماده ام! هرچی دلت میخواد غُر بزن!
      مرد باس وقتی زنش داره رانندگی میکنه از مرگ نترسه!
      مرد باس خودش بازوش رو بیاره جلو بگه:بفرما خانوووم، بیا گاز بگیر تا کبودشه!
      مردباس همه ی تلاششو بکنه که توماشین موقع دنده عوض کردن دست زنشو ول نکنه!
      مرد باس وقتی از خواب پا میشه داد بزنه بگه عیــــــــــــــــــــــــــــال ماچ صبگاهی من کو؟!
      ﻣـــﺮﺩ ﻧﺒﺎﻳــﺪ ﺯﺍﻧــﻮ ﺑـﺰﻧﻪ ﺟــﻠــﻮﺕ ﺣﻠﻘــﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺗﻘﺪﻳﻤــﺖ ﻛــﻨــﻪ ﻣــــﺮﺩ ﺑﺎﻳــﺪ ﺣــﻠــﻘــﻪ ﺭﻭ ﺑـﭽــﭙــﻮﻧﻪ ﺗــﻮ ﺍﻧﮕــﺸــﺘﺖ ﺑﮕﻪ : ﺟﻤﻊ ﻛــﻦ ﺑــﺮﻳﻢ ﺧﻮﻧــﻪ ﺩﻳــﮕﻪ ﻣﺎﻝ ﻣــــﻦ ﺷــــﺪﻱ!
      مرد باس خشن و عصبانی باشه دستشو بکوفه رو میز بگه امشب ظرفا رو من میشورم!
      مرد باس تا صب حواسش به پتوی خانومش باشه که از روش کنار نره یه وقت سرما بخوره زبونم لال!
      مرد باس وختی خانومش داره لاک میزنه بگه خانومی بده دسته راستتو من واست بزنم!

      Thumb up 96 Thumb down 9

      • نگار. 25. تهران

        وای اون غر خیلی خوب بود.. بنظرمن اسمش غر زدن نیس.. حرف زدنه… ولی من شدیدا این موردو میخوام … یکی که بادقت به حرفام گوش بده حالا اگه خودشم تو بحث شرکت نکرد عب نداره ولی فقط گووووش کنه همین کافیه. چقد خوبه همه مردا اینو درک کنن لطفا… منصور شنونده خوبیه
        اون گاز گرفتنم که خیلی خوبه :) اصلا از بچگی اام گاز دوس داشتم همه هم بازیامو گاز میگرفتم به گفته مامانم :)) الانم هنوز این علاقه رو دارم چه دااوطلب بشه چه نشه من میکنم اینکارو 😀

        Thumb up 29 Thumb down 4

        • محمدرضا/21/اصفهان

          نگار تو هم از این دسته دخدرایی که اسیب جانی به ادم میزنن ؟! :) واقعا چه لذتی توی گاز گرفتن ونیشگون گرفتن هست که اکثرتون اینکارو میکنید ؟؟

          خواهر من تاوقتی اینجا بود همیشه بازو وسر شونه های من سیاه و کبود بود , الانم شوهرش به این درد دچاره :) البته من اعصاب ندارم . یه بار توی باغ منو گاز گرفت منم بلندش کردم انداختمش تو استخر . بعد یادم اومد شنا بلد نیست :) خودم اوردمش بالا ولی تا ۲ ماه باهام قهر بود . ولی در هر حال هنوز گازشو میگیره lol

          راجب پست : با قاطعیت هیچکدوم از کارای بالا رو بلد نیستم :) گوش کردن به حرف خانومارو بلدم ولی به شرطی که بعدش نپرسن داشتیم چی میگفتیم که نمیتونم یه کلمه هم جواب بدم. گوش میکنم ولی دقت نه :)
          شوخی کردم موارد بالا جزء الفبای مرد بودنه .. همه بلدن به وقتش ..مخصوصا چند مورد اخر .

          Thumb up 30 Thumb down 4

      • آره پس همین باس باسا رو میکنین که شدینه همسن نن جون کروبی و هنوز تو خونه ی باباهاتونین!
        .
        .
        .
        ..
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        الکی مثلا” ما پسرا تو ۱۹ سالگی ازدواج میکنیم!

        Thumb up 42 Thumb down 4

        • بهار/30/تهران

          خخخخخ. همسن نن جون کروبی 😛 خو من چیکار کنم این نیمه گمشدم پیدام نمی کنه!ما که از این زندگی فقط مهر دهه زجری رو پیشونیمون خورد.تازه یه چیز جالب اگه تا ۶ سال دیگه زنده باشیمو و هنوزم مجرد باشیم و بریم تو سال ۱۴۰۰! اونوقت هی جلو این نسل جدیدیا میگیم: شماها یادتون نمیاد، ما صده سیصدیا…. خیلی حال میده!دیگه به جای دهه شصتی میگیم صده سیصدیا 😉
          آدم حس آثار باستانی بودن بش دس میده

          Thumb up 29 Thumb down 0

      • شهرزاد/24/تهران

        چقدر جالب! من این میل سرکشم به گاز گرفتن رو همیشه مخفی می کردم!
        پس دیگه کلا راحت باشم:))))
        فقط مشغول ذمبه اید برای درمان اگه جایی رو پیدا کردید منو خبر نکنید;)

        Thumb up 20 Thumb down 0

    4. یک وقت هایی فکر میکنم مرد بودن چقدر می تواند غمگین باشد. هیچ کس از دنیای مردانه نمی گوید. هیچ کس از حقوق مردان دفاع نمیکند. هیچ انجمنی با پسوند «… مردان» خاص نمیشود. مرد ها نمادی مثل رنگ صورتی ندارند. این روزها همه یک بلند گو دست گرفته اند و از حقوق و دردها و دنیای زنان می گویند. در حالی که حق و درد و دنیای هر زنی یکی از همین مردها است. یکی از همین مردهایی که دوستمان دارند. وقتی میخواهند حرف خاصی بزنند هول می شوند. حتی همان مرد هایی که دوستمان داشتند ولی رفتند…
      یکی از همین مرد های همیشه خسته. از همین هایی که از ۱۸ سالگی دویدن را شروع میکنند. و مدام باید عقب باشند. مدام باید حرص رسیدن به چیزی را بخورند. سربازی، کار، در آمد، تحصیل… همه از مرد ها همه توقعی دارند. باید تحصیل کرده باشند. پولدار، خوشتیپ، قد بلند، خوش اخلاق، قوی… و خدا نکند یکی از اینها نباشند…
      ما هم برای خودمان خوشیم! مثلن از مردی که صبح تا شب دارد برای در آمد بیشتر برای فراهم کردن یک زندگی خوب برای ما که عشقشان باشیم به قولی سگ دو می زند، توقع داریم که شبش بیاید زیر پنجره مان ویالون بزند و از مردی که زیر پنجره مان ویالون می زند توقع داریم که عضو ارشد هیات مدیره ی شرکت واردات رادیاتور باشد. توقع داریم همزمان دوستمان داشته باشند، زندگی مان را تامین کنند، صبور باشند و دلداریمان بدهند، خوب کار کنند و همیشه بوی خوب بدهند و زود به زود سلمانی بروند و غذاهای بد مزه مارا با اشتیاق بخورند و با ما مهمانی هایی که دوست داریم بیایند و هر کسی را که ما دوست داریم دوست داشته باشند و دوست های دوران مجردیشان را فراموش کنند و نان استاپ توی جمع قربان صدقه مان بروند و هیچ زن زیباتری را اصلن نبینند و حتی یک نخ هم سیگار نکشند!

      مرد ها دنیای غمگین صبورانه ای دارند. بیایید قبول کنیم. مرد ها صبرشان از ما بیشتر است. وقت هایی که داد میزنند وقت هایی هم که توی خیابان دست به یقه می شوند وقت هایی که چکشان پاس نمیشود وقت هایی که جواب اس ام اس شب به خیر را نمیدهند وقت هایی که عرق کرده اند وقت هایی که کفششان کثیف است تمام این وقت ها خسته اند و کمی غمگین. و ما موجودات کوچک شگفت انگیز غرغروی بی طاقت را دوست دارند. دوستمان دارند و ما همیشه فکر میکنیم که نکند من را برای خودم نمیخواهد برای زیبایی ام میخواهد، نکند من را برای شب هایش میخواهد؟ نکند من را برای چال روی لپم میخواهد؟ در حالی که دوستمان دارند؛ ساده و منطقی… مرد ها همه دنیایشان همین طوری است. ساده و منطقی… درست بر عکس دنیای ما.

      بیایید بس کنیم. بیایید میکرفون ها و تابلو های اعتراضیمان را کنار بگذاریم. من فکر میکنم مرد ها، واقعن مرد ها، انقدر ها که داریم نشان میدهیم بد نیستند. مردها احتمالن دلشان زنی میخواهد که کنارش آرامش داشته باشند. فقط همین. کمی آرامش در ازای همه فشار ها و استرس هایی که برای خوشبخت کردن ما تحمل میکنند. کمی آرامش در ازای قصر رویایی که ما طلب میکنیم… بر خلاف زندگی پر دغدغه ای که دارند، تعریف مردها از خوشبختی خیلی ساده است

      Thumb up 52 Thumb down 14

      • مردها دلشان فقط میخواهد که کنار همسرش آرامش داشته باشند….

        Thumb up 27 Thumb down 2

      • به خدا تا حالا به خانمی متلک نگفتم و به خانم خیانت نکردم تا کارت های بانکی هم و ماشینم دست خانمم هست از صبح ساعت ۷ تا ۱۱ شب کار می کنم و با ترس می رم خونه که الان دوباره به من گیر میده به نظر شما درسته ؟ تا حالا هم بهش نگفتم با پولی که در میارم چکار می کنی ؟ یک ساعت آرامش توقع زیادیه؟

        Thumb up 34 Thumb down 2

        • پس کی در کنار خانواده هستید و نیازهای دیگه به جز نیاز مادیشون رو برطرف می کنید؟ شاید غر زدنشون به خاطر این باشه…میشه خانم خونه فقط غذا درست کنه و خونه رو جمع و جور کنه و وظیفه دیگه ای جز اینها برای خودش تعریف نکنه و در مقابل بگه من که از صیح تا شب دارم تو خونه میشورم و میپزم…
          آیا خانمها فقط برای رفع نیاز های مادی و آقایون فقط برای تمیز بودن لباس و سیر کردن شکم ازدواج می کنن؟ خوب اینها رو که تو خونه پدری هم دارن…
          اینکه زبان متلک گویی ندارید خیلی خوبه چون بعضی از خانمها یا آقایون با زبونشون هم دیگه رو خیلی آزار می دن
          اینکه خیانت نکردید هم جز این نباید طور دیگه ای باشه…هر متاهلی وظیفه شه به همسرش وفادار باشه
          می تونید یه مدت کارت بانکی و کارت ماشین رو از خانمتون بگیرید ولی کمی بیشتر از نظر حضوری (نه مادی) واسشون وقت بزارید بعد ببنید باز هم گیر میده یا نه

          Thumb up 14 Thumb down 2

        • اشتباهت همینه برادر عزیزم
          شما شوهرشی نه نوکرش

          Thumb up 19 Thumb down 2

      • یکی از ویژگی های مردونه یا پسرونه که عاشقشم و خودم دوستش دارم اینه که مردا خیلی چیزارو میریزن تو خودشون..این قضیه کوه درد و غم واقعا درسته.

        Thumb up 13 Thumb down 8

      • اگر همه ی مردان اینگونه بودند ۹۹ در صد از مشکلات حل میشد.

        Thumb up 8 Thumb down 2

    5. از عکس مراقبت از بچه ها راضیم، آخر خلاقیت بود

      Thumb up 21 Thumb down 0

    6. سعید/31/تهران

      تو شماره ۹ نمیشه منم داخل صندوق عقب جا کنید؟؟؟؟؟ :)

      Thumb up 40 Thumb down 7

    7. آرام کردن همسر و بچه و خوش تیپ بودن از هممه مهمتر بود

      Thumb up 16 Thumb down 1

    8. ایمان/30/تهران

      سلام
      به جز
      خلاص کردن حیوان زخمی
      شقه کردن گوسفند
      غذا گرفتن از هیئت
      بقیشو بلدم 😀
      اتفاقا امروز دو تا خربزه خریدم امیدوارم آبروم نره
      جای شما خالی

      Thumb up 35 Thumb down 3

      • من دیروز خیلی متفکرانه و شاهانه یکی خریدم امروز ظهر شکوندمش پاک آبروم رفت!
        خربزه ی الدنگ کودک درونش یه ذره هم بزرگ نشده بود مزه خیار میداد!

        Thumb up 31 Thumb down 0

    9. یاسمین.شیراز

      وااااای عاشق اخری شدم!بخصوص اسب رخمی رو خوب اومدی:)))

      Thumb up 9 Thumb down 2

    10. بنظرم شقه کردن گوسفند هنر باشه بعیده آقایون گیز میز همچین هنری داشته باشن!

      Thumb up 14 Thumb down 2

      • اتفاقا گلشید خانم من ذبح و پوست کردن وشقه کردن گوسفند رو بلدم فقط چون حرفه ای نیستم به سرعت قصابا نمیتونم انجام بدم بقیه موارد بالا رو هم به نظر خودم از ۱۲ مورد بدون اغراق حداقل ۸ موردشو دارم

        Thumb up 4 Thumb down 1

    11. ستاره 3 مهر 62

      پست محشری بود خصوصا عکس بچه

      Thumb up 12 Thumb down 1

    12. اونا باید بیان رو سر ما بشینن چرا صندوق عقب؟؟؟؟ :)

      Thumb up 36 Thumb down 3

    13. مرد باس دست بزن داشته باشه تا تو خونه ازش حساب ببرن.تو کار خونه کمک نکنه.کمرش سفت باشه و چن تا بچه بیاره.شکم داشته باشه و بوی عرق بده. مهمترین هنرش هم باید گوزیدنش تو جمع باشه.

      Thumb up 8 Thumb down 78

      • اینا که گفتی خصوصیات ی گاو نره حاجی.

        Thumb up 64 Thumb down 1

        • حاضر جووون
          سر این کامنتت چنان قهقه ای زدم که ۴ تا فحش تو مایه های کوووفت، درد بیگیییری، ببر صداااتو دخخدر حیاااا کن شنیدم. خعععلی خوب بود

          Thumb up 40 Thumb down 1

      • پس شما هنوز یه مرد تموم عیار نشدیه چون آروق، بوی جوراب و اخ تف نصف شبی یادت رفت!
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        .
        دوست عزیز یه وقت خدای نکرده دلخور نشی ها؟ فقط محض شوخی و تفریح و خنده گفتم ،مث خودت

        Thumb up 25 Thumb down 1

    14. ناهید/1366/همدان

      آخری آخرش بود، خخخخ

      Thumb up 12 Thumb down 1

    15. سهیلا /31/ زنجان

      مردای گیز میز کدومتون از هنرهای بالا رو بلدید؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

      Thumb up 16 Thumb down 1

      • این جواب سوال زهرا خانم هم هست
        به جز گزینه های یک دو و ده همش هست چه جوووووووووورم هست.

        Thumb up 9 Thumb down 0

      • اینهمه علم پیشرفت کرده نمیدونم چرا گوسفندو به روش قدیمی میکشن
        خو یه گیوتین بسازین هم راحت تره هم جذاب تر , دیدنش کلی کیف داره
        یا بیان چن تا نیزه بدن دست مهمونایه گرامی مخصوصا خود حاجی بعد اون گوسفند بینوا رو ول کنن , با نیزه بیفتن دنبالش , کلی حال میده یه جور ورزش هم حساب میشه
        واسه صف نزری باید راه کار داشته باشی , از شب قبل به یه بهانه وارد محل طبخ میشی و با چرب زبونی چن تا دوست پیدا میکنی , باقیشم که دوستان وارد ترن

        Thumb up 7 Thumb down 5

    16. عااااااااالی بود :)

      Thumb up 7 Thumb down 0

    17. زهرا/22/تبریز

      حالااااااااااااااااااا نوبتی هم باشه نوبتتتتتتتتتتتت مردااااااااااااااااای سایتمونه تخصصشون رو بگن!

      Thumb up 10 Thumb down 0

    18. مرد من وقتی میخواد متکا بزاره زیر سرش چنان میکوبه رو سر متکا و سبک سنگینش میکنه انگاری میخواد هندونه بخره، با خنده بهش میگم هندونه ش رسیده س؟
      جالب اینکه این بازی رو هرشب و با متکاهای مختلف انجام میده( من نمی دونم با خودش چه فکری میکنه؟ ینی من در طول روز حجم و محتویات متکا رو تغییر میدم که هرشب تست میکنه؟)
      یه نکته ی خیلی خیلی مهم دیگه در مورد مردها اینکه؛ چشم بصیرت داشته باشند ینی وقتی خانم منظمی مثل من میلی متری آدرس یه چیزی رو میده چشم بصیرتشو باز کنه و هنوز نرفته نگه نیست، ده ثانیه محض دلخوشی خانم خونه مکث کنه!

      Thumb up 49 Thumb down 3

    19. جواد . 39 . شهرری

      به خاطر درخواست های مکرر خانم ها سهیلا و زهرا ۲۲ همشهری و گلشید عزیز ما هم هنرهامون رو میگیم :
      مورد ۸ رو تخصص کافی دارم ولی حیف که مخاطب خاص ندارم !
      مورد ۹ هم تخصص دارم ولی هیچ وقت پیش نیومده !
      مورد ۱۲ که خوراک خودمه و سریع دعوت میکنم برای مورد ۸ و قضیه حل میشه . اگر نشد هم با خرید یه عطر قضیه دیگه حله حل میشه .
      از اونجایی که اینجا دروغ نداریم پس چند تا از هنرهای من که منصور تو موردهای بالا نزاشته بود :
      عصرها بعد از کار , چرخیدن تو سعادت آباد و ولنجک و نیاوران و آمار مردمو گرفتن :)
      پاساژ گردی و سر زدن به مغازه ی بچه ها !
      بعضی وقت ها هم اگه از دستم در بره رفتن سر کلاس زبان و استخر و فوتبال برا خنده !
      خداییش خیلی هنرمندم من ! از هر انگشتم ی هنر میریزه !

      Thumb up 21 Thumb down 8

      • سهیلا /31/ زنجان

        واقعا خیلی هنرمند هستید شما !!!!!!!!!!!!!!!
        کلا دهه پنجاهی ها مردان نیک روزگارن. (براساس تجربه میگم نه خود شیرینی ) ( :

        Thumb up 20 Thumb down 1

      • سلام آقا جواد البته مورد ۱۲ خیلی مهمتر از مورد ۸ و ۹ هست…واقعا باید خیلی هنرمند باشی که یه زن مغموم و در حال زنجموره رو به حال عادی برگردونی….یادت باشه هر وقت یه زنو در این حال دیدی اصلا دنبال دلیل و علتش نباش فقط بهش بگو حق با توءه ، وگرنه قضیه اسب آبی عصبانی براتون پیش میاد!بعد از چند ساعت که گریه اش فروکش کرد میتونی علتشو بپرسی ولی هنوزم نباید قضاوتش کنی چون خطر اسب آبی هنوز در کمینه! تازه بعد از یه روز میتونی کارشو تجزیه و تحلیل کنی و راهکار بدی!

        Thumb up 8 Thumb down 4

    20. ژوکر/7و4/اهواز

      شقه کردن گوسفند:۱۷-۱۸ سالم بود سر بریدم،پوستشو کندم،شقه ش هم کردم،لری که از این کارها بلد نباشه لر نیست!!البته رسم داریم مهمون عزیزی که برامون میاد یه گوسفند بذاریم زمین براش!!
      غذا گرفتن از هیئت:هیچ وقت تا حالا همچین کاری نکردم،خوشم نمیاد.
      کم کردن روی باجناق سر فوتبال:مهم نیست باجناقم باشه،مهم اینه که لنگی باشه یا رئالی باشه یا منچستری،اشکش رو درمیارم!!
      داشتن یک عکس باجذبه:نیازی به این ندارم،خودم یه عکس متحرک جذابم!مدیونید اگه باور نکنید!!
      خوش‌پوش بودن:با تی‌شرت خوش رنگ و شلوار جین درست حسابی و ته ریش باحال موافقم،گردنم رو بزنن کت و شلوار نمی پوشم!!
      ساکت کردن بچه:تا حالا تجربه نداشتم،ولی فکر کنم بتونم با مذاکره باهاش به توافق برسم در غیر این صورت گزینه ی نظامی روی میزه!
      هندوانه رسیده انتخاب کردن:باور کنید تو این مورد یه نابغه ام،به طوری که مادرم اجازه نمیده برم خرید،میگه حیفه نبوغت که بخواد تو بازار حروم بشه!!
      رزرو میز در رستوران:خلاف سنگینم لشکر آباد اهواز و سمبوسه و فلافله،ازین سوسول بازیا نداریم^ــــ^
      جا کردن خرت و پرت در صندوق عقب:در حالت کلی نمی دونم و در حالت های خاص مثل عکس تو پست میتونم خودم را جا کنم!!
      خلاص کردن حیوان زخمی:بچه بودم یکی از کبوترای مریضم رو سر بریدم،الآن آدم هم میتونم خلاص کنم!
      لبخند زدن در حین دریافت جوراب:لبخند میزنم ولی انتقام سختی ازش می گیرم!
      آرام کردن خانم‌ها:آروووووومش میکنم،مرحله به مرحله^ـــــ^

      Thumb up 18 Thumb down 5

      • سهیلا /31/ زنجان

        اینو باهات موافقم که میگی لرها جلو مهمون گوسفند میزنن زمین البته گوسفند نزنن حتما کبابشون به راه . مهمونشون بودم. خرم آباد بودم هم اتاقیم لر بود

        Thumb up 10 Thumb down 1

      • Woooww!!! شما از نوادر مردان گیز میز هستید… خیلی خوبه که یک مرد هم اینکارو بلد باشه هم کارای فنی رو، هر چند خیلی ها اینکارو به خاطر خشونتش انجام نمیدن و من بهشون حق میدم، …. ، مورد ۱۱ و ۱۲ هم خیلی مهمه باید بیشتر روشون کار کنی!

        Thumb up 11 Thumb down 10

    21. مورد ۹ و۱۲ بسیار باحال بود!

      Thumb up 5 Thumb down 0

    22. فتانه/27 /تهران

      مگه اسب آبی میپره!!

      اون جنتلمنی که زنشو اسب آبی!! فرض میکنه ( که به احتمال ۵۰ درصد خود جونورش باعث آبغوره گیری میشه) میخوام صد سال دستمال نده ، نه ، نه، باید انداختش تو دریا تا کوسه بخوردش،این بهتره ،ایشششش.

      پدرم عکس با جذبه زیاد داره خوش تیپ و شیک پوش هست به گفته غریبه وآشنا.
      هندونه خریدنش، گوسفند شقه کردنش عالیه.
      صف غذا عمرا. ساکت کردن بچه بعید میدونم ولی رابطش با بچه ها خوبه.
      تفریح ومسافرت در حد خودش.
      حیوان زخمی یا بی پناه نجات میده.

      همیشه بهش افتخارکردم،الان بیشتر.

      Thumb up 15 Thumb down 1

    23. پست عالی بود.آویزه گوش کردم..اینارو نصفشو بابام هرشب میگه.نشد یه بار بریم هندونه بخریم.دوبار پرت نکنه هوا ونگه ببین پسر این هندونه محشره..

      فقط من موندم ما دامداری نکردیم که بتونیم گوسفند ذبح کنیم.این یکی رو بلد نیستم..ولی محتوای سیرابی خالی کردن بلدم.چون همیشه بهم اینکارو سپردن یا گفتن خونشو بشور.
      در مورد ساکت کردن بچه هم خوراکمه..کل بچه های زیر دوسال فامیل نشده من خرشون نشده باشم و سواری نکرده باشن..
      درمورد اون شیشه یه وجب زیر ناف هم باید بگم شیشه کمه باید یه تشت گذاشت که دیگ زرت و زورت پر نشه.

      در مورد دستمال هم بعد اینک همسرتون اشکاش رو پاک کرد بگید شرمنده حواسم نبود صبح دماغم پاک کردم عصر هم عرقمو گرفتم. باور کنید خیلی عشقولانه میشه.عشقتون چندبرابر پایدار میشه.
      درمورد عکس ۹ یه فرمون با امیرخان هم عقیده ام.کارت درسته.
      درمورد تماشای فوتبال با باجناق هم گفته باشم. باجناق حتما باید داشته باشم چون باید دعواهام با زنم سراون خالی شه..تازه نباید پرسپولیسی باشه.استقلالی باشه که موقع فوتبال باهم دیگ کری نخونیم وگرنه نابود میشه.تازه باید تعداد باجناق عدد فرد بزرگتر از یک باشه که من با بقیه دست به یکی کنم اون یکی خرج و مخارج گردن بگیره

      روز مرد هم نباید جز جوراب واسم چیزی بگیره.چون از پول من کم میشه.پیراهن و تیشرت تو خونه هم مجازه.با یه شاخ گل.دیگ هیچی پول نداریم.آهان ادکلن هم خوبه..ولی نه گرون گروناش.

      خدایی یه درخواست هم دارم..باید قرمه سبزی عالی درست کنه..چون من عاشقشم..
      همین دیگ فعلا همین..خدایا این شادی های کاذب رو از ما نگیر

      Thumb up 12 Thumb down 1

    24. سهیلا /31/ زنجان

      دلم یکیو مــیخواد سرمو بزارم
      رو شونش ازدنیا شکایت کنم…
      فقط چارشونه باشه و هیکل ورزشکاری…
      قد ۱۷۵ به بالا…
      ۳۵-۳۷ ساله یا بیشتر…
      چشماش سگ داشته باشه…
      ترجیحا پیرهن یقه دیپلمات تنش باشه
      لُپشم چال بیوفته…
      ته ریش خیلی مهمه…
      اُدکلنشم تلخ باشه
      ماشینشم شاسی بلند باشه
      یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه که ادم همینجوری ته دلش بلرزه
      خر پول باشه و لااااارج
      مدرک حد اقل ارشد…
      تک فرزند…
      پدرو مادرشم دکتر ترجیحا مقیم آمریکا
      فقط واسه شکایت از دنیا میخوام هااااا
      مدیونید فکرای دیگه بکنید……
      آرزو هم برجوانان عیب نیست اینا هم هنره باید یه مرد داشته باشه

      Thumb up 26 Thumb down 7

    25. غیر از بچه داری و رستوران بفیه موارد خیلی مهمن

      Thumb up 4 Thumb down 0

    26. بابا شوهرو اینقدر بزرگ نکنید اونم یه آدمی مثل بقیه
      قرار نیست کار خاصی انجام بده

      Thumb up 8 Thumb down 2

    27. از نظر من مردی که کار فنی بلد نباشه مرد نیس! آچارفرانسه باشه و وسایل جزئی تو خونه خراب شد یا چیزی خواست نصب کنه آویزون تعمیرکار و نصاب نباشه. از ماشین هم سر در بیاره که عالی. خداییش من همش عاشخ تعمیرکارا و مکانیکا میشم( جدی نگیرین! اما کلا دوسشون میدارم)
      خیانت هم نکنه دیگه عالی! خدایی چقد من دخدر کم توقعی ام!

      Thumb up 19 Thumb down 7

    28. خدایی حرف ثنا خانم قبول دارم.مرد فنی باید باشه..البته جز برق.خیلی خاطره بدی دارم.
      همیشه تو خوابگاه بالاسر این تاسیساتی ها وایسادم کرم میریزم..
      کولر امسال خونمون خودم سرویس کردم..ولی سرویس شدم این کولر آبی ها چقدر بو گند میگیره..چند روز میشستم بازم بو میداد..

      راستی یه چیز دیگ.زن باید فوتبال ببینه. حداقل ورزشکار باشه..استقلالی باشه بهتر.
      بساز هم باشه..خسته هم نباشه.. فعال باشه..پایه باشه.
      یه ذره خنگ هم باشه.مث این دختره الناز حبیبی تو فیلم دردسرهای عظیم

      فعلا اینا یادم اومد..بازم کامنت میزارم

      Thumb up 9 Thumb down 3

    29. محمد 44تهران

      خیلی خندیدم … خیلی… ممنون

      Thumb up 8 Thumb down 0

  • ارسال نظر